• 07-27

    搞笑段子

      经 典 语 录 摘 抄

      “生而为人,我很抱歉”

      “日推到这首歌的人一定很温柔吧”

      “我认识的很多,但我的朋友很少

      “陌生人,如果你刷到这条评论就睡吧

      “老师讲什么都听不懂了,好想放弃”

      “我喜欢你,从满心欢喜到满目疮疾”

      “这么晚还在听歌的人,你一定也很寂寞吧”

      “温柔吗,拿命换的”

      “自己有多伤心,歌单知道,枕头知道,你不知道”

      “舔了三年,她终究还是离开了我

      “你说爱情爱要两情相悦,否则,所有的喜欢都是心酸”

      “我是两个孩子的父亲…

      “《人间失格》里有这样一句话:仅一夜之间,我的心判若两人。他自人山人海中来,原来只为给我一场空欢喜。你来时携风带雨,我无处可避;你走时乱了四季,我久病难医”

      “是什么原因让你来听这首歌啊”

      “这歌真正听懂的时候一定很悲伤吧”

      “我通过了你的好友请求,现在我们可以开始聊天

      “你走以后……”

      “我今天失恋了,陌生人能给我点个赞吗?” “教堂的白鸽不会亲吻乌鸦” “我说下雨了,不是指天气” “今年12岁,重度抑郁症20年了”

      “妈妈在我出生前就走了”

      “现实里没有任何一个人理我”

      “今天看了看,30楼好像也不高。。。”

      “人间不值得”

      “人间真好,下次不来了”

  • 07-24

    搞笑段子

    人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。

  • 07-24

    搞笑段子

    说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。

  • 07-24

    搞笑段子

    前天晚上下班晚,和同事一起去路边摊吃炒面,一男的,穿衬衣打着领带,冲着老板说,老板,来份炒面,要七成熟。

  • 07-24

    搞笑段子

    老师说:“我们班前两排是学霸区,后两排是手机娱乐区,再后两排是谈古论今区,最后两排,就是睡眠区了。”

  • 07-24

    搞笑段子

    今天和一位漂亮的女同事都迟到了,老板训她时,她冲老板吐了吐舌头,老板一下心就软了,就说:这次算了,下次不允许迟到了。
    到我的时候,我学她也吐了吐舌头,结果老板吼道:你是狗吗?
    我:……

  • 07-24

    搞笑段子

    超市里人来人往,一位年轻妈妈焦急寻找走丢的孩子,她向工作人员描述孩子的体貌特征,长相,年龄,最后拿出手机翻照片,翻了十多分钟了,找不着,全是自拍。

  • 07-24

    搞笑段子

    今天本来是可以睡个懒觉,结果快递打电话来:“你好,有你一个快递,下楼拿下!”
    我:“额,我现在不在家,你过两小时送来行么?”
    快递:“你别骗人了,你这声音明明是睡懒觉不想起!”

  • 07-24

    搞笑段子

    男友开车接女友,车里开大音量放着歌,一直到门口,女友指着男友身后:“干嘛这么兴师动众?”“啥?”男友回头一看:一群广场舞大妈闻声涌来……

  • 07-24

    搞笑段子

    今天老爸要我去相亲,我说不用了,你马上就要当爷爷了。
    老爸很惊讶,赶紧把相亲的约定给推了,挂完电话问我:“你什么时候有的对象?”
    我说没有呀,你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了。。。
    说完我就感觉我的脸火辣辣的疼。。。

  • 07-24

    搞笑段子

    以前生米煮成熟飯,女的就是你的人了,現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其實我們國家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,無房就無妻,多房就多妻。哥從前一直不明白,為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人誠不我欺也!
    這年頭,男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大學生愁開房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁產房,結婚的愁新房,小市民愁分房,老百姓愁住房,製片人愁票房,富人愁二房,壞人愁班房…
    中國的文字真厲害:北京,就是背景。上海就是商海。老公,就是勞工。晚上,就是玩賞。升職,便是升值。誓言,就是失言。男人,就是難人。理想,就是離鄉。緣分,就是怨憤。失去,就是拾取。清醒,就是慶幸。結婚 就是皆昏。知道高考為什麼要改在6月7、8號嗎?意思是:“錄取吧”!
     

  • 07-24

    搞笑段子

    一个朋友在酒店吃饭,一边玩手机一边问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF, 朋友说这个好难记,老板笑答很好记“来一瓶82年拉菲,好记吧!” 朋友一边念“来一瓶82年拉菲”,一边输密码,刚输完,服务员就拿来一瓶拉菲问能打开了吗?朋友头也不抬的说能打开了。只听“嘭” 的一声,服务员笑着说:“您的82年的拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!”,瞬间千万头草泥马奔腾而过!这个故事告诉我们:吃饭的时候就好好吃饭,没事别玩什么手机......[

  • 07-24

    搞笑段子

    四川好多地方出现洪涝灾害,朋友开车经过一个积水面积很大的地方。前面堵了好多轿车,不敢过去,朋友仗着自己是越野车就想试试,尤其看到前面几十米还有几个人站在水中,水只到膝盖。刚开到水中没多远,越野车突然全部沉入水中,水有一米多深!朋友爬上车顶问那几个站在水中的人:你们那怎么水那么浅?答:我们也在车上面呢!

  • 07-24

    搞笑段子

    那天在网店买了两辆车模,奥迪R8和兰博基尼,R8白色没货了,店主打电话给我解释,正好我在坐地铁,我就说了句:“R8没有白色的?那就来个银色的吧,兰博基尼颜色不变!”所有人的目光都聚集在我身上,一个美女“嗖”的一下做到我旁边说:“帅哥,你现在开什么车?你电话多少?”

  • 07-24

    搞笑段子

    初中照毕业照前一天,班会课睡着了没听清老师说什么,下课问同桌,同桌说明天全校大扫除,穿破点衣服免得弄脏,第二天大家都漂漂亮亮的,我专门在家找了件黑不拉叽的破衣服,同学,我跟你有仇哇

  • 07-24

    搞笑段子

    搁家里全民K歌唱《我很丑但我很温柔》!唱的正有感觉被老妈揪着耳朵一顿熊“你说你都二成啥了,你大声唱,邻居听到没关系,反正大家知道你丑,你居然还要发到网上,你是想让全世界人都知道你很丑是不是……”我,,

  • 07-24

    搞笑段子

    高中党,有次考试,坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题,然后被老师逮了个正着,结果老师看了我俩的卷子,说:你抄了他的什么?怎么选择题都对不上?那货幽幽的说:避开他的选择,我就离正确答案又近了一步。。。

  • 07-24

    搞笑段子

    一对夫妻的对话晚上换衣服的时候老公对老婆说你内裤穿反了,老婆说无所谓都老夫老妻了也没人看。老公看了半天说了一句:“我记得早上出门的时候是正的。”老婆:....

  • 07-24

    搞笑段子

    刚上大学的时候,第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我,当时我默默的看着他们没有说一句话,坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了,他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了。

  • 07-24

    搞笑段子

    现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式:“美女你好,初次见面。月薪八千,不打老婆。房产证上写你名,我妈会游泳。你若难产我保大,让我做你的走狗好吗。

  • 07-24

    搞笑段子

    跟闺蜜逛街,突然身后传来一声“美女”,我们齐刷刷回头,帅哥羞涩的低下头,上前温柔的抱起了我们身边白白的萨摩耶,嘴里嘀咕着“一点都不听话,让你乱跑。”

  • 07-24

    搞笑段子

    小学时,在路上见到一个钱包,交给了失主。失主:“你叫什么名字呀,我让你们学校表扬你!”我说:“我叫洪岭金。”失主:“真是一个做好事不留名的好孩子!”

  • 07-23

    搞笑段子

    弟弟:“太阳的胆子真小!”哥哥:“何以见得呢?”弟弟:“因为它要白天才敢出来呢!”

  • 07-23

    搞笑段子

    两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦,那么,是你家的牛棚着火了。”

  • 07-23

    搞笑段子

    父亲:“猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”孩子:“这是因为它没有穿木拖鞋。”