• 10-06

    好想有个女朋友



    晚上,老公准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨晚儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆:是啊,我晒了啊...... 老公:奇怪,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊? 老婆:哦,放在朋友圈啊!

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  • 10-06

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    在洗衣服的外婆和弟弟的对话。

    弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。

    外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。

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  • 10-06

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    坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。

    我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

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  • 10-06

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    自从“草”字渐渐的被大家缩写成“ 艹 ” 后,我就越来越无法直视“莞尔一笑”这个成语了!

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  • 10-06

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    第一次买了个小猪存钱罐,小侄看见我投硬币严肃的对我说:姑姑,你觉得把硬币放给小猪安全吗?你看这猪笑的多么阴 险,我怀 疑这猪吞了你的硬币不会给你了! 我翻过储藏罐下面把底部打开:看,硬币就是这样拿出来的! 小侄恍 然 大 悟,噢,原来如此! 然后我的小猪就成了摆设品,里面一个硬币都没有!! 。。。(╯з╰)

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  • 10-06

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    聊天时喜欢把一段话切成一行一行打的,都是急脾气的任性宝宝; 认真加逗号句号引号的,都是可信赖的带头大哥; 常用“。。。”的,都是不爱出门不善交际的死胖子; 满屏“红红火火恍恍惚惚23333”外加表情包的,都是深井冰小公举; 对方写一大段自己只回个“哦”的,都是高颜值男神女神。

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  • 10-06

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    女人的爆炸点简直莫名其妙!睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她,我老老实实地缩在一旁,过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上:懂不懂情趣?懂不懂?我刚想好了N种拒绝你的方法,你居然真的碰都不碰!滚开,现在不许碰!没劲!过了一会儿,我又挨了一巴掌!

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  • 10-06

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    同事说帮我修眉,她拿出眉夹开始拔,一会说右边更粗,于是又拔了右边,拔好了又觉得左边比较粗,,,这强迫症没治了,终于她停手了,丢个镜子给我拔腿就跑。我的眉毛呢?谁来还我眉毛……

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  • 10-06

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    我非常喜欢听歌,前几天买了个音响,晚上放歌把音量开关扭到一半,这时隔壁大喊:“你再大声点试试!!”我就想:原来隔壁也喜欢听歌啊。于是我就把音量开到了最大~

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  • 10-06

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    第一次谈恋爱,男生不主动,我想牵他手,就跟他说咱俩掰手腕吧! 按套路我应该娇羞羞的说,讨厌,人家又输了! 可是事实偏偏是我连赢三局后说,耶,老娘又赢了! 我想这就是我至今单身的理由...

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