• 05-22

    搞笑段子


    就ta那演技,还不如emoji; 就ta那台词功底,还不如siri


    听说你们都是腿控,福利来了往下滑,别停



    我室友教她男朋友护肤,晚上视频,她男朋友洗完脸超级兴奋的说:亲爱的,按照你说的我洗了这么长时间,感觉我脸洗的贼干净。室友说:再把我给你买的护肤水乳涂上。她男朋友愣了三秒说:那不是白洗了吗!!?

    朋友们,这可以说是钢铁直男了。


    吴亦凡、罗志祥、陈学冬



    真想打个电话催催女娲到底什么时候才能把我的男朋友捏好,效率低的样人着急。


    这位朋友,如果我没记错的话,这冰柜好像是推拉式的



    记得高考那天早上,收拾完东西准备去考场,我爸一遍吃早饭一边悠悠的问我:哟,大清早上哪玩去啊? 我:emmmm….


    班主任来查房了,做好战斗准备



    今天和闺蜜一起逛街,闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。 我:“怎么不走啦?”二货闺蜜说到:“一想到我们也会变老,心里感觉好害怕!”我安慰她怕什么,人总会变老死去的啊!她:“不是,那些广场舞看起来好难啊!我们以后能学会嘛!”


    1000年后的中学课本



    如果一个男生跟你一起打游戏,他完全不在乎输赢,完全不怒不喜,不是因为他很喜欢你,是因为他已经默认了带你这个菜逼是根本赢不了的。


    哈哈哈哈哈哈这套雨衣给小编来一打好吗



    为了追女友,请她去KTV,我点了一首“真的爱你”,结果她回了一首“一千年以后”。在满怀沮丧的同时,我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。


    老婆说她没生气 ​​​​



    和一个女生约会,每次都被推有事,放在第二天,这是什么意思? 答:没洗头。


    真是越来越看不懂时尚了



    深圳有一家公司,五点半下班,六点半有公司班车,没人逼你加班,但是为了能体面地坐着一人一座的大巴回家,大家愿意主动加班一小时;

    六点半准备坐班车时,就会想起另一条制度:8点钟有东来顺的工作餐:样多,管饱,有水果。想想坐班车回家还得自己做饭,那就再主动加班一小时,吃了工作餐再回家呗;

    8点钟吃完工作餐准备回家,又想起一条公司制度:10点钟以后打车报销。一天干了十几个小时,谁还有力气挤公交?那就再主动加班两个小时呗。这个公司特人性,从不逼着员工加班。干到晚上十点,打车回家。也算是员工有情,公司有意吧?


  • 05-22
  • 05-22
  • 05-22
  • 05-22
  • 05-22
  • 05-22

    搞笑段子


    9年前的今天,萧敬腾出道首张同名专辑荣登双榜冠军,作为歌手正式登堂入室; 9年后的今天,你那里的天气怎样?#小编这里暴雨#


    日行一哈



    半夜的时候突然被一阵悉悉索索的声音吵醒,迷迷糊糊开灯一看,好大一只老鼠正在吃我的多肉植物。我一开灯它到处窜,我当时就吓懵了,大声的尖叫起来! 第二天遇到隔壁的大妈,大妈满脸八卦的笑容:“哟,颜颜,找了男朋友了?”#我···我不知道该说什么#


    我同事的电脑桌面



    小李把一个包袱放在医生的桌子上,大喊:“现在各行各业不都流行不满意就退款,我要退款!” 医生有点为难:“可是……我们这没退过,我也不知道能不能退?” 小李:“你们的产品,大晚上的噪声很大,后期保养费用更高,自从把那东西弄回家,我老婆都顾不得理我了……” 医生:“先生,刚才我问了一下院长,您老婆剖腹产总共花两万,这是手术费不能退,还有,养孩子都是这样的,您耐心点!”#这位先生请你克制一下你自己#


    他们都睡着了,我可以开始哭了



    小区门口遇上楼上的小姐弟俩,弟弟要哭,姐姐生气吼:要吃你自己去找! 弟弟真哭了,我问怎么回事,姐姐说他非要去买包子。我忍不住笑了:这有什么难的,我带你们去买。 姐姐迅速塞了两块钱给我:我不去,你带弟弟去吧。小弟弟立马喜笑颜开。 现在我牵着这弟弟的手很迷惘,请问哪里有冰激凌馅儿的包子卖?


    如果我写:“没有,老师说一本书都要考。”他给不给我分啊



    一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏?#不知道幸福会不会用导航啊,能不能找到我家啊#


    老婆饼没有老婆我可以理解 , 但是连饼都没有?



    “二妹,你是不是谈恋爱啦?”二妹羞怯点了点头。 我骂道:“你这么小,谈什么恋爱,你懂个屁!那男的有你姐夫帅吗?” 二妹摇了摇头,我又问:“那男的有你姐夫有钱吗?” 二妹摇了摇头,我接着问道:“那男的有你姐夫持久吗?” 二妹摇了摇头,然后愣了一下,马上说道:“不知道...” 于是我淡定的说道:“行了,你出去吧,叫三妹进来……”#这个套路学到了#


    警察叔叔太逗了



    小段老婆怀孕了,全家人都很高兴,小段爸爸突然忧心忡忡的把小段拉到一旁说:我们家有祖传的疾病,不能生育啊!小段立即看向了媳妇,转念一想又看了看自己,陷入了沉思,突然一拍大腿这个貌似不影响啊……#看来这是祖传的?#


    价格公道,童叟无欺



    老太太快要死了,她把老头子叫到床头说:老伴啊,你把床底下的盒子拿给我。老头子把盒子拿来后打开,发现里面有3个鸡蛋和3千元钱。老太太说,这些年,你不在家,我每出轨一次我就在盒子里面放一个鸡蛋。老头子看着3个鸡蛋说,还好,几十年了,就3次,委屈你啦,我原谅你,那3千元钱?#这怕是卖鸡蛋的钱吧#


    对不起我拖后腿了


  • 05-22

    搞笑段子


    女人的无理取闹能到什么地步? 比如你对她发誓:我跟小丽真的没什么,否则我全家不得好死! 她也只会说:你为了她都敢发这样的毒誓了??!!#所以到底标准答案是什么#


    日行一哈



    女票洗完澡围着浴巾站在我面前,千娇百媚地问:“如果现在我和你前女友都站在这,你觉得谁漂亮?” 我稍微YY了两秒,马上就意识到自己错了,可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了:“还敢想一下!?你还敢想一下!?”#能意识到自己错了还是有救的#




    公司新来的会计叫“王小二”,对!没错!就是这三个字!现在拿发票给客户,客户都要看开票人那一栏看许久,然后一脸不可思议地问我:这票不会是假的吧?#想知道他妹妹叫什么#




    今天风特别大。我终于知道了一个分辨软妹子和女汉子的区别了。如果头发不小心吹进嘴里。 软妹子:轻轻的用手撩开,扶着秀发。一副娇弱的样子。让人怜惜。 女汉子:呸~呸~呸!#哈妹:呸呸呸#




    跟女朋友分手好多年了,今天她突然发信息给我说,刚才亲眼目睹了一场车祸,被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。 我说你发这信息是什么意思?想让我回心转意?让我珍惜咱们以前的感情? 她说:你想多了,我是告诉你,今天我拿到驾照了,以后跟你女朋友出门小心点!


    洒向人间都是爱,千里姻缘一线牵



    年轻的母亲向她三岁的女儿解释腹部为什么有一个疤:“这是医生割了一刀,把你取出来的地方。”孩子想了一会儿,很认真地问:"那你为什么要吃我?”#我竟无言以对#


    让吐水娃来个冲凉,再让大力娃来个足底按摩



    每次坐地铁,看到有人将手机收回兜里的时候, 我就走到他对面准备准备。 因为,有座了……


    难怪没有女朋友



    我发现了一个免费做公交的方法,只需要四步就可以! 1.在公交站找个妹子,说换几块零钱。 2.零钱先收下,拿出100的给她,她肯定说找不开。 3.跟她说加她微信或者支付宝转给她。 4.妹子看看我的脸,说不用了。 没错,就是这个方法,我一个月没花钱坐公交了!

    兄弟,你的脸呢


    单身的我看着毫无波动,甚至有点想哭


  • 05-22

    搞笑段子


    什么叫自己选的路,跪着也要走完。说这种话的人多半都是个轴逼。应该是自己选的路,说不走就不走。 #就是这么任性#


    日行一哈



    我一个北方的哥们来四川找我玩,我带他去吃干锅,服务员用四川话问我们点个什么锅,我这哥们一脸惊讶,还能点歌啊,那来首周杰伦的告白气球吧。。#服务员不应该当即唱一首告白气球嘛,差评#


    男生们都应该知道的事



    妈妈问儿子:假如你有5个苹果,妈妈拿走了2个,爸爸又拿走了3个,还剩多少个? 儿子:这是人干的事吗?


    看什么看,赶紧过来接任务,这么明显你看不出来吗?



    别人16岁:瘦脸针、玻尿酸、开眼角、垫鼻梁、填脂肪、苹果肌 我的16岁:这个好吃这个好吃哈哈哈哈我操这尼玛也好吃哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 别人60岁:脸也僵硬了,嚼东西也不动了 我的60岁:这个好吃这个好吃哈哈哈哈我操这尼玛也好吃哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈#真的一点都没变#


    就不能好好打游戏么



    老婆问我,为什么有的男人自己媳妇老漂亮了还要到外面找女人,我想了半天没想出来。今天喝酒时候问朋友,他说:这么给你讲吧,我给儿子买了一个500多元的变形金刚,他还要抢别人小孩手上的几十块钱的变形金刚玩,我问儿子为什么,儿子说他这种的我没玩过...#小孩子懂得太多了#


    结局荡气回肠,引人深思



    仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“……”#少年你体会过什么叫绝望吗#


    火灾时整个牌子都会消失



    最近朋友圈流行起这样一个段子:真正的婚姻是这样的,有时候,你很爱他,有时候真想一枪崩了他。大多数时候,你在买枪了路上碰到了他爱吃的菜,买了菜却忘记了买枪。然后过了几天,一想,不行,还得买枪......#别想了,枪是买不到的,可以试试厨房的菜刀#


    给你们看看黄梅天上海的湿度



    “重点中学消暑靠什么?”“空调!” “一般中学消暑靠什么?”“电扇!” “我们中学消暑靠什么?”“心静自然凉!”#想想高考/中考成绩,有没有更凉快#


    此处埋葬着一个路障


  • 05-22

    搞笑段子


    我在床头贴了一句话:不瘦十斤不撕掉。 四个月了,这张条还在。 感觉这句话可以用到老,等我死了,它就是我的墓志铭。 #没错就是哈妹我#


    日行一哈



    机场坐摆渡车的时候,听见两个地勤聊天。说现在的人好胜心太强了,有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子,被拿错那个特别不客气,说:看清楚再拿好么?!我里面的东西都很贵!然后拿错的也疯了:你贵?我的比你更贵!然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货……#最后看到对方的东西都还不错,开始推荐现场成为好朋友#


    贝爷:感动吗?企鹅:不敢动不敢动…



    刚刚查了下我的高考成绩,看到自己考了288分,别人考了690分的时候,我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘,靠高考重新开始的希望破灭了,很快因为企业破产这辆车也要被法院拖走。父亲给我自己创业的钱就这么造光了,以后我只能老实在家里当富二代。刚想把这个消息告诉父亲,却接到他的电话说因为非法经营,他的资产很快就要被罚没。失去了一切,我们一家的地球之旅只能宣告结束,灰溜溜地回到比邻星继续统治那里我自己的帝国。启程之际,却得到了帝国大臣发动政变要对我们展开追杀的消息。于是我只好改变航线,回到祖上就一直管理的第3577号平行宇宙,静下心来回到那里创世神的角色。这时闹钟响了,我才发现原来自己才15岁,还没到高考的年纪。#问:一共转了多少个弯#


    不到两岁就这么会撩妹



    唐僧一行遇险,悟空拔出汗毛,变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!百花公主一看,纳闷:怎么有七个?黄袍怪道:大概吃七个算一个疗程吧…


    的确很大片!



    问:你姓什么? 答:我姓魏。 问:魏什么? 答:不为什么,我爸姓魏,我就姓魏。#所以魏什么#


    分手吧



    今天早上美女同事递给我一瓶牛奶,对我说给,喝瓶牛奶吧。 下午,美女同事问我 今天有没有不舒服。 我回答说 没有啊。 她嘀咕道 哦,原来过期了的牛奶喝了,不会拉肚子啊。#还有这种操作#


    画得不错啊



    一天,爸爸妈妈吵架了,爸爸:“你那么厉害,你咋不上天呢?”妈妈:“哼,好笑,我好不容易求王母娘娘让我下凡,岂能说上就上?” 我是不是该说点什么。。。。。。#上天请带上小仙女我吧#


    社会你司机哥,已提前帮你去掉了一个最低分



    我家楼下有个小男孩特别喜欢唱。这天他又在唱,我正在工作,觉得他很烦,他刚刚唱;天上的星星 我就吼了一句;参北斗啊 过了半天小孩还是没找着调。#没毛病老铁#


    头一次碰到这么靠谱的专家



    林夕给谢霆锋写过一句“年轻得碰着谁亦能像威化般干脆”,当时不理解,干脆就干脆,与年轻何干,又何关碰上谁。现在隐约有点感觉了,干脆不过是时间没把你泡软,干脆不过是没遇上一个让你藕断丝连的人。林夕是对的,年轻才能对谁都像威化般干脆。珍惜这段时间吧,你迟早有天会柔软。 ​​​​#好好的一段话看饿了,突然想吃威化#


  • 05-22
  • 05-22

    搞笑段子


    以前碰到心动的就直接撩了,现在年纪大了做什么都畏首畏尾的,好像除了斗地主瞎几把叫地主,连喜欢都不是很敢说了#哈妹连斗地主都要不起#


    日行一哈



    西方神话里的女神下凡都是来作战的,东方神话里的女神下凡都是来做爱的。#瞎说什么大实话,明明是因为爱情鼓掌#


    100公斤级街舞大赛



    一个老外说要在1年内吃遍中国美食,结果五年了,还在四川……#你可能一辈子也吃不完#


    大家好,这是我心中最完美的一对cp



    王子被巫婆施了魔法,一年只能说一个字,但是可以累积,于是王子三年都没有说话,只为了对心爱的姑娘说句‘我爱你’。 终于三年到了,王子匆忙跑去找心爱的姑娘,结果被门槛绊了一下,于是脱口而出‘哎我操’。 这个故事告诉了小朋友们讲文明懂礼貌、不出口成脏是多么重要!#听起来很有道理#


    韩国朋友们这下可以信心满满的去申遗了



    十二点的钟声响起,灰姑娘正欲起身离去,王子一把拉住了她,对她说道:“别走了,请留下吧。” 灰姑娘说:“不行啊,时间到了。” 王子:“如果我非常非常希望你留下来呢?” 灰姑娘:“大哥,那你加钱啊,200一小时。”#我可能看了假的灰姑娘#


    开了个手机网吧??



    凭我做四年幼师的经验告诉你,孩子把好吃的递给你,绝对不是给你吃的,是让你帮他把袋子拆开。。#幼师一边吃一边被打地说道#


    来,干了这碗交杯粮



    某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后让学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:1梨烂了;2当时孔融正好牙痛;3这样好叫拿梨的人帮他做作业;4为了要成名。老师怅然。#现在的孩子,都不学好#


    女孩子的套路总是那么想象不到



    有一种人一开口就要否定你,就算观点一样也要变一种方式再说出来。这是一种常见的心理疾病。我们称之为,傻逼#也称之为,犯贱#


    我能怎么办,我也好绝望



    说实话,我到了北方发现大家都在骑小黄车的时候是非常吃惊的,我们那小黄车就不是很多人用,因为开蟑螂就已经比较方便了,上手比自行车快,控制方向是揪它的触须,很好掌握平衡,赶时间的话可以飞,就是不怎么好降落。


    这是一段有节奏的转发,还有freestyle吗


  • 05-22
  • 05-22

    搞笑段子


    父亲:儿子,如果我和你老婆掉到河里,你先救谁?儿子:老爸,我有一个问题想问你。父亲:问吧。儿子:你和我老婆去河边,是谁约的谁?#父亲:儿子,是你约的全家一起去钓鱼#


    日行一哈



    一老奶奶跌倒,12岁的小女孩主动过去扶起,然而老奶奶紧紧抓住小女孩说:“就是你撞倒的我,你要是不赔钱就别想走!”小女孩想了想,反手就是一个巴掌:“反正我未成年!”#套路与反套路#


    20年,20斤玻尿酸,还有美白针



    把你手机里所有的音乐都删掉,只留下最喜欢的一首,然后无限循环,由喜欢到厌倦再到习惯。 这个叫做婚姻。#还是要付费才能听的#


    被人抢先一步的感觉如何?



    朱元璋找了8个人,建立了大明王朝。耶稣找了12个人,建立了最大的宗教之一。马云找了18人,建立了全球最大的电子商务帝国。孔子找72个门徒,建立了儒家思想影响全球!我今天找了4个人打了一局惊天地泣鬼神的排位#来来来我虞姬贼溜#




    熬夜的坏处:起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处:爽。#熬夜对身体不好,建议通宵#


    诶!门口那俩淹到脖子了喂



    我刚到日本的时候,日语还不利索。有一天在公交车站等车,来了俩水手服女生问路,我不想在妹子面前露怯,结结巴巴说怎么走怎么走。妹子点头微笑说大丈夫不急慢慢说..说到一半,俩妹子中的一个,忽然对另一个用普通话(他说口音很像北京的),说了一句:这鬼子他娘的说啥呢???#你应该用四川话回:浪妹儿出来耍哈?#


    男朋友相机里的你总是那么动人



    刚才朋友在微信上跟我借钱,他说:我最近手头有点紧,借两百块钱用一下。我回:你号被盗了吧?他说:你是不是有病,我现在跟你视频呢。#太黑了,是没有开灯吧#


    睡成这样真的没谁了



    小时候挨老妈打的时候,曾经这样反驳过。。。“老妈你是知道,外国家长都不打孩子的,因为他们知道,他们打的孩子,有可能就会是下个总统。。。”老妈楞了两秒,一巴掌果断扇了下来“你看看人家孩子,都总统了#你妈反手又是一巴掌:你看看你自己,还是饭桶#


    童话里都是骗人的



    一舍友他爸给他打生活费,多打了个零打了20000,然后他爸让他把18000打回去,奇葩来了,他给他爸拉黑了。。。对头拉黑了!然后放假回家发现他爸搬家了!#这位内蒙古的同学,请你自重#


    完了,她醒了


  • 05-22
  • 05-22
  • 05-22

    搞笑段子


    今天我教大家如何一秒钟学会喊麦,首先要熟练运用四个字“我,他,这,那”,然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可,举个例子:锄禾 我曰当午!汗滴 这禾下土!谁知 那盘中餐!粒粒 他皆辛苦! 怎么样?你学会了吗? ​​​​#白日我依山尽,黄河他入海流,欲穷这千里目,更上那一层楼#


    日行一哈



    今天跟老赵聊天,说工作会做死,想辞职,赵小姐说了,穷人辞职就等于妓女赎身,想想那个难度,得攒多少年私房钱,看杜十娘最后沉江的那首饰盒,你有吗?没那首饰盒,你今天离了欢场,过两月,还不得进另一欢场,价格区别不大,做生,那还不如做熟呢?老客户还方便伺候!#道理我都懂为什么听起来这么怪呢#


    16度和33度的区别,有这么大?



    狄仁杰对妻子说:”我想把名字改了,因为现在天下不仁,我干嘛名字里还要有这个字!“妻子说:”你跟我说这个干嘛?“狄仁杰:“如果我是狄杰你还爱我吗?#妻子:我爱的是你的仁#


    孩子我没骗你,你真的是瓜娃子,你看这是你的出生照片



    记得在高三的时候,一位女同学做开颅手术,要把全部头发剃了。我们怕她自卑,所以联系班上同学一起去把头发剃了!百分之八十的都去了!我们打算给她个惊喜,所以没告诉她!终于她回学校,推开教室门,我竟然看见她戴着假发来了!!假发啊!!!你能想象全班对视三秒的表情么!!#剩下的20%的人发出杠铃般的笑声#


    你的队友可能就是其中一个



    有趣的高晓松vs无趣的吴彦祖,你选哪个?高晓松背景很深,虽然人长得一般,但是既有钱又又涵养。而且脾气也好,知书达理真的非常完美,所有我选吴彦祖。


    沙……沙…沙特水母?



    生病住院几天了,今天隔壁床位来个姑娘,急性阑尾炎动了手术,她疼的一直哭,她男朋友怎么也哄不好,我给她讲了几个笑话,姑娘笑了好久没有说话,她男友刚给我说完谢谢,姑娘拉住男友憋出一句:“亲爱的,揍她,我笑的肚子疼死了,”本来我明天可以出院的,结果又得住上十天半个月…#你是不是想笑死我继承我的男朋友#


    水果还是新鲜一点好 所以我选黑蕾丝!



    正在啪啪啪,忽然儿子醒了 于是停下来,去哄儿子睡觉,儿子刚睡下又继续啪啪啪,女儿又醒了,于是又停下来哄女儿睡觉终于都睡下了继续啪啪啪,老婆醒了… 赶紧把老婆哄睡着,他妈的狗跑了!#我要!这驾照有何用?#


    我哪个都不打算放手,因为你们都是我的翅膀



    晚上下班路上,看到两个人在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开:放手!别打了!你们先别打了!两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。我拍了拍打架那两哥们儿的背,语重心长地对他说:别着急打啊,我有几个看热闹的朋友还没过来呢!#于是你被打了一顿#


    这鞋招猫吗?



    我从小别人就说我长的显小, 现都快结婚了,人还以为我在读高一,跟男友租了房子,一周末上午,有个快递小伙来敲门,我给她他开门之后礼貌的说了句:“你好,有什么事吗?”感觉他愣了几秒钟,然后突然来了句:“额,你家大人在吗?”我直接对男友喊:“爸,有人找”#求你男朋友的心理阴影面积#


    只有你想不到——女司机


  • 05-22

    搞笑段子


    大家好,我是乐视贾跃亭,现在我的财产被冻结了,急需2000元路费去北京打点关系,待我财产解冻了,提拨你做董事,另外再支付你1000万现金,绝不像以前那样忽悠。#我,秦始皇,打钱#


    日行一哈



    出售本人,活不起了。 太累。 手续齐全。 能洗衣,会做饭,生活能自理! 有钱会败家,没钱会在家! 带得出去,领得回家! 有意者欢迎咨询,顺丰包邮 ,自己上楼。绝对的限量版........ #能七天无理由退款吗#


    真实写照



    一女同学,据说头发出生就没剪过,很长。一次一个男生拿剪子把她头发剪下了大约5厘米吧,这丫头就疯了,蹭的就蹿到教室外面了。我们赶紧追出去看,就看见她一路,跑到四年级教室(当时我们二年级)。也就10分钟,从学校的各个方向涌过来百十个男生,也不管上课铃了,吵着让我们把那个男生交出来,最后校长亲自出动才解决了事情。 后来才知道,那个女生是他们家唯一的女孩子,很受宠。她爹是老小,有8个哥哥,她这8个大爷给她创造了19个堂哥,她还有三个亲哥。然后她家终于盼来了这么个女孩子……她的22个哥分别分布在我们学校的小学部,初中部,高中部,以及教师团队里……#校园一霸#


    浙江温州最大的骗局!



    上学时放暑假和同学商量好,你做哪一门功课,我做哪一门功课,然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄,一个礼拜送回来说:“你的暑假作业,做的什么玩意,错的一塌糊涂,整整给你改了五天,我才放心的抄……#抄作业不问对错你没听说过吗#


    现在的新闻不都是这样吗



    老公出差提前回来了,刚进门,我:“亲爱的,我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了,借她100块,正打算去还钱呢,你给她送去吧,”半小时后,老公回来坐沙发上一句话也不说,我问他怎么回事,老公:“我把钱递给小李老婆的时候,被一个陌生男人打了!”#100就可以的?#




    今天跟男神打电话,各种娇滴滴各种妩媚的约他晚上一起吃饭,打完后扭过头对室友说:“哎哟卧槽,装淑女累死了,那小子特么答应跟我去吃饭了,你看着吧,老子今晚给他操床头柜里去。”吧啦吧啦说了一大堆意淫的话后,我发现手机屏幕反应慢电话还没挂…………#男神对你好感度直线上升#


    商家还真的会做生意。。



    记得小学五年级的时候,老爸为了锻炼我哥俩,想让我们知道赚钱的不容易,夏天让我们卖报纸,过年卖气球,他出本钱。赚的都是我们自己的。那时报纸一天赚几十,气球一天赚两三百,老爸:怎么样,感觉如何,知道赚钱的辛苦了吧。 我:没有啊,感觉赚钱很容易啊。 老爸:··· ···#孩子你还是太天真#




    今天有个小妹妹问我,为什么有个男生撩着撩着,最近突然就不理她了。 “大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。” ​​​​#突然的公德心#


    喵语锦旗,翻译过来就是妙手回春



    A问B是如何追到心仪的女孩的?B说:“有一天半夜她想吃甜筒冰淇淋,让我去给她买,我二话不说就跑出去给她买甜筒,她吃着我给她买的甜筒,答应了我的追求。”A恍然大悟:“哦!我明白了!”B说:“你明白个屁啊!要不是我开着我的兰博基尼去给她买,那甜筒买回来早化了!”#mmp#


    开心就好


  • 05-22

    搞笑段子


    游泳池里,男友刚学游泳,突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游,只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追:“还要你教我?老子要你教?” 我:。。。


    日行一哈



    下班回家打开门,发现父亲来了。 父亲把晚饭做好了,炒了一个肉沫茄子,一个清炒藕片,一个凉拌黄瓜! 父亲看到我数落开了:你一个女孩家家,屋里又脏又乱,冰箱里就这几个素菜,啥没有,这么懒怪不得没有男朋友? 我小声嘀咕:其实你来之前我是有男朋友的! 父亲眼一瞪:咋了,还有我的啥事?你男朋友是被我吓跑了,还是被我吃了?#不是有一根火腿肠吗?#


    炸鸡腿:感觉身体被掏空



    昨天闺蜜八卦的说:她的一位同事大姐,刚刚离婚,被第三者插足!那大姐的老公同事们都见过,老实巴交的,平时工资都上交,看着不像那种人。我问到:那怎么还有小三了呢?闺蜜说:嗯,那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了!!!勾搭走了…… 我沉默了,借口去wc,偷偷给男友发了条信息:亲爱的,零花钱够不够用?


    心情像坐了过山车



    昨晚下班我载着女神行进在穿山公路上,女神突然说:“问你个问题,停车,后面是什么?”,我回头看了看,后面漆黑一片,还想吓我,我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首,他是不是嫌弃我没文化?#坐爱枫林晚#


    暖暖的开水在脸上胡乱的拍



    停车男子捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个精灵。精灵说:“谢谢你救了我,我可以满足你三个愿望。”男子说:“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情,满足了他这个愿望。男子又说:“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解,但精灵再一次满足了男子。男子又说:“我要你吃光这些。”“……”#好残忍#


    你这是不是看不起我啊



    朋友新开的饭店,门面特别大,实木装修没少花钱,开业第二天,就被喷绘了二百多个办证的小广告,朋友无奈,找人用三天时间重新喷漆,花了五千大洋,不料,三天后,又被小广告全部占领,而且还在门面上留言:再敢清除,让你不得安生!如此叫嚣,惹怒了我的朋友,也找人做了一个喷绘小广告设备,把他家饭店门面上的号码一一记录,然后趁着夜深人静,全副武装,把银行、政府各大墙、警车都喷了个遍,喷的都是他家门面上的号码……#这位身手也是很好嘛#




    在淘宝给女朋友买了一套内衣,里面一个纸条返现,好评加图片返现10元,我草,我一看就吃醋了,我媳妇能给你们看吗?立马穿上内衣拍了5连拍,好评过去了。过来一会,手机来了一个电话,大哥。。我不知道是您穿,那个内衣算我们免费送的,可以把评论删了吗,谢谢啊!#要不是内衣系列不能晒图我就信了#


    好像懂得了什么



    打败我的不是天真,而是天真热!到今天,我才懂得,“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱!亲,你们一定要注意防暑,哪儿凉快哪儿待着去!不多聊了, 冰箱里信号不好#今天,你那里热得发紫了吗#


    孩子:我有痛苦我会说出来吗?



    姐姐给我介绍对象,非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店,小外甥直奔妹子过去。萌萌地说:姐姐好漂亮,要抱抱! 我心里这个气啊,才4岁就跟舅舅抢妞?谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说:小舅,皮肤特丝滑,腰细,没有海绵钢丝,是真货,比我妈还大…#这么厉害的吗#


    开心就好各位评审,YES-OR-NO


  • 05-22

    搞笑段子


    QQ密码丢了,申诉密码,申诉时有个问题是:“你的梦想是?” 已经过去十几年了,怎么记得清楚当初写的是什么啊,于是我随便填了一个(钱),答案错误,于是我又填(女人),答案错误,于是我又填(车子)(房子)(工作)…… 全部答案错误。#你填科学家试试#


    日行一哈



    “妈妈,我喜欢上一个女孩子...”老妈不解的问道:“为什么呢?”我笑着说道:“每次我叮着她腿的时候,她都不会生气,也不会动手打我,还笑着跟我说,吸吧,我生下来下肢就没有知觉了...”#一个残疾人微笑的对蚊子说#


    别跑,跟我回家做压寨夫人~



    今天出去逛街2货媳妇没看清进了男厕所,好多人在里面一脸懵逼的看着她。然后媳妇很淡定的指了指那边抽烟的几个男的:还看什么,不知道厕所里不让抽烟吗?罚款50!然后媳妇拿着200块钱走了出来。。#还有这等操作#


    当她说你是个好人,但只能做朋友的时候



    在路边吃烤串,我问:“有发票吗?”老板语气不太友好地说:“没有。”我又问:“那不开发票,能把零头抹了吗?”他放下手里的扇子,看着我说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋,拢共4块钱,你让我抹啥!?”


    可能是真的不会倒车入库



    他是官二代,父亲是军中大佬,兄长在西方企业工作,他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格,一次他在洗浴城与人争吵,先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子,还把想起诉的老板拦在法院门口毒打,社会舆论大哗,迫于压力被判处死刑,可没过多久却又堂而皇之地出现。他就是哪吒。他幼年无父无母,因打砸国务院被处刑,刑满释放后偶遇人生的导师,在人生的道路上一直走了下去,途中结交两位挚友,他们只为了一个目的,他就是孙悟空。


    来,你用40米大刀和我打一架



    今天我发现一个把妹神技!在大街上你一看到有漂亮妹子过来了你就从后面抱住她然后深情的说“我终于找到你了,你知道吗?自从地铁一别我就一直都都在找你”只要你不要灰心一个一个去试!经测!每一百个妹子里至少会有一个会成功!#成功进入看守所吗#


    老妈给画的限速魔咒



    上课的时候,快递小哥让我去拿快递。但老师拖堂了,我出去之后没看到快递小哥,于是打电话问他。他让我往南走,我比较没方向感,问“南是哪边”。快递小哥回复:“不仅迟到,还找不到方向!笨女人,站在那里别动,我去找你”。我......#现在的服务都这么周到的吗#


    是时候拿出我的《孙悟空大战圣斗士》了



    太阳公公这个词,你放春天秋天冬天,给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷,哇日一进入夏天画风突变整个一心理变态的死老太监。 ​​​​#还是大内总管级别的#


    同一个梦想



    昨天我结婚! 老公的朋友闹完洞房就都回家了,我们也累一天了想早点睡! 可是到半夜听到有闹钟在响,老公下去找到关了! 隔了一个小时又一个,一个小时又一个。 老公在下面找了一夜的闹钟,竟然找出了六个, 我想说这是我的新婚之夜啊,等你们结婚时有你们好看的……#服气#


    又回到最初的起点


  • 05-22
  • 05-22

    搞笑段子


    夏日健康提醒:伏天马上就要来了应选择多吃西红柿黄瓜或者西瓜,尽量少吃芒果、荔枝、榴莲、山竹、提子等水果……营养专家解释说:因为西红柿黄瓜等蔬果价格较为便宜,多吃不心疼。


    最安全的保障终于诞生了



    病人:“医生,当我双手伸向膝盖以下,同时上身微曲,两腿先后伸曲时,脊椎就感到疼痛。” 医生:“你为什么做这种高难度动作?” 病人:“高难度动作?你不是这样穿裤子的吗?”




    刚才接一陌生电话“喂,你好!” “我是保险公司的,请问您在开车吗?” “我不开,司机开。” “您去哪?” “在去上海的路上。” “您的车有保险吗?” “应该有吧,我没问过,回头我问问。” “您坐的车值多少钱呀?” “没问过,估计有几个亿吧。” “大哥,您啥车呀?” “高铁!” 啪的一声,电话挂了 脾气还挺大,我说错了吗?


    这是我见过最霸气的车膜……



    今天下了点小雨,路比较湿滑,骑着自行车去上班,突然车轮打滑,左边一个保时捷,右边一个老太太,我想,撞着老太太陪点钱就好了,保时捷可赔不起,就撞在了老太太身上了!!!旁边围上来了很多人,这时保时捷车主下了看热闹,我刚想赔钱,谁知那个老太太拼命抓住保时捷车主,说:“他撞的,他撞的”!!!


    妹子你可是凉快了,我们可就热了



    一个老头在过桥时,把手上提的老母鸡不小心掉到了河里。 河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡? 老人家回答是老母鸡。河神听了了,觉得老人很诚实,就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。 有一个老太婆听这件事,带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里。 结果鸭子自己游走了……


    结结结婚了?



    昨晚媳妇说:“老公你要是能出去买烤串回来,你让我干嘛就干嘛。”我一溜小跑冲下楼,买回来后,老婆妩媚的问道:“老公你想让我干嘛?”我打开烤串的盒子:“我想你看着我吃。”


    喝多了吐了



    上学的时候喜欢一个女生,但买不起玫瑰花,刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就每天偷一支月季花放她书包,盼望有一天她会感动。第20天的时候,她按捺不住了,当着全班人面骂道:“谁TMD偷花陷害我!”


    还有这种操作?



    那些年晚上在网吧包夜,一定能碰上一个在角落里看AV的,一个玩炫舞有节奏的摇桌子一排都晃动的,一个玩YY和别人对骂一晚上的,一个玩枪击游戏A门B洞嘶吼一晚上的,一个老女人装嫩用嗲声语音聊天的,一个SB拖几把椅子睡觉的,一个网管做第一排玩传奇怎么叫也不甩你的,我的青春就丢在了那里。


    独特的方式



    晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!


  • 05-22

    搞笑段子


    晚上躺在床上睡不着,只好数羊……一只羊,两只羊,三只羊,四只羊,喜羊羊,小肥羊,肥牛,牛百叶,金针菇,藕片,百威……妈的,不睡了,穿衣服下楼,吃火锅……


    本人的eat时间还可以再加几个



    从距离上看,你属于吃货的哪一级? 1、禅级,对吃不是很感兴趣,不会为了吃点好的而多走路; 2、路人级,身边有啥吃啥,偶尔也会在附近找点美食; 3、初级,会经常在附近搜罗好吃的,但不愿专门为了吃好的跑远路; 4、中级,可以为了吃跨区,只要有好吃的就算公交转地铁,再折腾也会去尝尝; 5、高级, ???愿意为了吃跨城市,会为了吃好的专门安排旅行; 6、大神,为了尝鲜不惜出国,来回数小时飞机都觉得值; 7、魔神,只要是关于吃,我完全不在乎距离,我愿意为了吃跑到世界上任何一个角落,我之所以还没这么做,是因为我穷




    实在受不了了!越来越多的朋友在空间和朋友圈卖包卖鞋卖面膜卖化妆品卖衣服,我觉得我不能再低调了。 …… 专业维修核潜艇,核弹头翻新/抛光/打蜡,回收二手航母,航天飞机保养,高空作业擦洗卫星表面除尘。 批发战斗机/轰炸机、各类核弹头。 量大从优!有发票! 全面接受预定歼20,送飞机后视镜,挡风玻璃贴膜,还有惊喜小礼品钥匙扣,打火机等。 另,新到一批纯天然野生散养奥特曼 ,欢迎咨询!




    一哥们晚上酒后驾车,遇到交警查车 哥们推开车门撒丫子就跑,交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话让老婆马上报警,说家里车刚刚被盗。第二天,车辆找到带着锦旗及感谢信去交警队取车,现场气氛热烈祥和 哥们握着交警同志的手,激动万分。交警同志说,这都是我们应该做的,昨晚那小子跑太快,一看就知道是偷车贼。


    理想和现实中的一年四季差好多啊



    去买西瓜,问:“老板,你这西瓜甜不甜呀?”老板说:“说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃西瓜的机会,而是失去了自信。” 我:“……”


    完全被右边飘逸的秀发给吸引住了



    有个精神病刚出院,上了一辆出租车,出租车司机不小心撞了一个人,出租车司机说:"你帮我下去瞅瞅,人死没死",精神病下车后,看了看,对司机说:"你把车往后倒,再往前开一点,再往前一点,再往后倒一点,诶,好嘞,停吧,这回死了"妥妥地!


    卧槽,好想上去解锁啊



    老婆是一个爱挑事的人,我们经常因为一些小纠纷而动手, 就刚刚,这娘们又在挑我身上的毛病,忍无可忍我们又打了起来 ,沙发上3岁的宝宝一直在哭,边哭还边嚷嚷“爸爸,你不要打妈妈,爸爸不要打妈妈,你打不过她,呜呜……


    有时候对手一见面,一个眼神我就知道,我输了…



    今天去发廊,我问发妹子:这里洗剪吹要多少钱? 妹子:最低30元! 我:那洗剪呢? 妹子:25元! 我:好吧,那麻烦你帮我吹一下!


    这是杜蕾斯总部的安全灯嘛



    “老公,你觉得我身材怎么样” “挺好的” “你骗人,我闺蜜说我没有腰” “她瞎啊,这么粗的腰她看不见是咋着” 卒


  • 05-22

    搞笑段子


    .女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉,约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭,她妈妈说:“佳佳没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。”




    刚刚看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。” 我该怎么回复,在线等?


    医生,我胆子小!



    昨天一男网友问我:“你低头能看到自己的脚吗?”我自信的回答道:“当然不能呀。”他直接约我开房,我欣喜若狂!结果见面之后,他扭头就走,还说我是骗子。我伤心欲绝,哭的像个三百多斤的孩子似的,我没有骗他呀!我是真的看不到嘛!


    望周知



    必胜客,旁边一个青年点了第二杯半价。 我有必要让他了解一下商家无耻的营销方式和资本主义榨取最后一丝利益的本性。 我:“假如你在一片茫茫无际的沙漠里已经独自走了好几天了,又累又渴,这时如果我给你一杯水,你会喝完吗?” 青年:“当然会啊!” 我:“喝下第一杯后,如果我给你第二杯呢?” 青年:“也会喝完吧。” 我:“那第三杯呢?” 青年:“或许。。。” 我:“第四杯呢?” 青年:“。。。。。。” 我:“看吧,其实你真正需要的只是前面的那一两杯水,后面的那些水对你的价值就没有那么大了。第二杯半价看似是商家的优惠,其实是为了榨干第二杯对你仅有的效用,让你乖乖付钱从而增加盈利的营销方式而已。 所以,你好好想想,你买第二杯到底是为了什么呢?” 青年:“给我女朋友。”




    今天看书才知道,长期喝酒会导致高血压,心脏病,吓坏我了, 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心:以后再也不看书了,太特么吓人了.. ……


    还有这种操作?



    五岁时,他把她惹哭了,他让她闭上眼睛,当她睁开时一只可爱的洋娃娃在她面前,她破涕为笑。 十七岁时,她情窦初开,他让她闭上眼睛,亲吻了她的嘴唇,她害羞的逃开了。 二十五时,她躺在床上,他让她闭上眼睛…… “你特么又想拿黄瓜糊弄老娘?!”


    你比coser更妩媚



    酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚,问道:”你知道我爸是谁吗?” 对方有点吓住了,说:“不知道。” 我蹲在地上哭了起来:“我也不知道,我是个孤儿。”




    早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了,奇怪,我没想法啊!又问我,微信头像是什么意思?我的微信头像只是一只蜜蜂!好奇怪啊……刚才看微信朋友圈才明白,两个小姨子的微信头像一个是菊花,一个是牡丹花……


    澳大利亚:你才是个球



    如果你觉得一天天的累得跟狗一样 那你就错了 其实 狗并没有你这么累


  • 05-22

    搞笑段子


    今天电梯里领导问我为啥不找对象,一时脑抽回了句“卧榻之侧岂容他人酣睡”…… ​​​​


    oppo经历过绝望吗



    妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用,炖糊了。爸爸安慰了妈妈说第一次做没经验,下次就不会了。第二次,又炖糊了,爸爸没吭声……昨天,妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气,狠狠的把锅一摔……把大家吓楞了。爸爸对妈妈大声说:第1次糊,你没经验,是你的问题。你有经验了,还糊?!老婆这不是你的问题,这是锅的问题!咱换锅!


    被黑饿势力找上家门



    跟同事去ktv同事点了一首《爸爸去哪儿》跟我说一起唱吧!我想了一下歌词然后说行啊,但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱,我说来唱林志颖的部分。谁知同事爽快的答应了,于是音乐想起 同事“傻比,你会唱小星星吗?”我“不会啊!”同事“那我教你好了”……等等,好像哪里不对…


    别人的吻痕是种草莓,王大陆的是拔火罐吧



    我非常喜欢听歌,前几天买了个音响,今天晚上放歌把音量开关扭到一半,刚听着隔壁大喊“你再大声点试试!!”我就想:原来隔壁也喜欢听歌啊。于是我就把音量开到了最大。。。




    女人的爆炸点简直莫名其妙!睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她,我老老实实地缩在一旁,过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上:懂不懂情趣?懂不懂?我刚想好了N种拒绝你的方法,你居然真的碰都不碰!滚开,现在不许碰!没劲!过了一会儿,我又挨了一巴掌!




    聊天时喜欢把一段话切成一行一行打的,都是急脾气的任性宝宝; 认真加逗号句号引号的,都是可信赖的带头大哥; 常用“。。。”的,都是不爱出门不善交际的死胖子; 满屏“红红火火恍恍惚惚23333”外加表情包的,都是深井冰小公举; 对方写一大段自己只回个“哦”的,都是高颜值男神女神。




    女孩上初三,肚子疼去医院检查,医生检查一番问:有过X生活吗?妈妈抢答:没有,孩子还小,但女孩弱弱的说:有,妈妈目光变色了,女孩:医生这和病情有关吗?医生:没有,随便问问……


    我明明是输液,怎么变成了注水啊



    那年追一个姑娘,每天都送她回到小区楼下,但一直没进展。 一个经常在楼下溜跶的大叔过来对我说:你这小子一看就是没追过姑娘,空手套白狼就想泡妞?没事多买几束花,浪漫一点,多买点化妆品送送丈母娘,隔三岔五买点好烟好酒带给老丈人,全家都高兴了你才有机会呀! 金玉良言如醍醐灌顶,听完高手的指点我赶紧依计行事,姑娘家终于同意我登门拜访了,推门一看,那大叔就是我老丈人……


    院子里有2只狗和50斤大白菜



    “有多少情侣是因为家人不同意,而被拆散?” “我和我嫂子就是其中一对。”