• 07-02

    搞笑段子

    1、带媳妇去山上玩,爬累了就坐在柿子树下休息会儿。这时从树上掉下一个柿子,啪烂了!不一会儿就掉下一个,吃货媳妇这时看着摔烂的柿子,对着树顶张开了嘴巴
    2、今天媳妇进门的时候看起来很愤怒,问:你今天喝酒了嘛?我:没!又问:你抽烟了嘛?我:没!接着问:那你打麻将了没?我:没!这时媳妇啪给了我一巴掌说:妈蛋!想找个打你的理由都没有
    3、今天是我和媳妇的结婚纪念日。问媳妇有什么愿望?媳妇说:那你把我购物车里的东西清了吧!这还不简单?说着我就把媳妇的购物车的东西一一删除了
    4、下班回家看到媳妇心情不好,吃完饭我想着让媳妇休息一下,我来把碗刷了,于是我跟媳妇说:等一下碗还没说完,媳妇啪给了我一巴掌:特么玩什么玩
    5、今天我跟媳妇说:你以后睡觉的时候能不能不要摆个大字呀!媳妇:有本事比摆吧!因为你摆不出来,你摆出来的时候是个“太”字!

  • 07-02

    搞笑段子

    1、小的时候能吃上糖都特别幸福,记得有次和麻麻去超市,见到门口有个白色麻袋,里面装着白花花的东西一看就是白砂糖,看妈妈进去买东西,又见周围没人,我以迅雷不及掩耳之势抓了一把赛到嘴里,妈的,这辈子也忘不了化肥的味道
    2、小的时候一毛钱买包辣条,一群小伙伴就会围上来,然后看着关系好的就撕一点,关系不咋好,没给我吃过东西的就不给,有的小伙伴还会骄傲的说:下次我买了也分给你现在想想那么实在的友谊真不多了
    3、小时候家人让我去放牛,但小比较贪玩,牛就丢了,吓得我都不敢回家,躲在山上,等天渐渐黑了,害怕就回家了,到了家看到牛正悠闲的吃着草,这时粑粑说:你是去放牛了还是牛放你去了
    4、麻麻说我小时候都两岁了还不会走,又不知道病因,他们急得到处求医问诊,最后找到位老专家检查了半天才确诊没什么毛病,就是懒得
    5、小时候胆子特别小,有次去小伙伴家玩,天黑了自己就一路小跑回家,一边跑还一边默念“鬼来了鬼来了”结果跑到拐角处突然冒出一条狗,吓得我瘫坐在地,估计那狗也被我吓得不轻,嗷的一声一路狂奔而去

  • 07-02

    搞笑段子

    1、儿子问:粑粑,女孩子也是站着撒尿的吗?我说:不是的,她们是蹲着尿的。谁料熊孩子一本正经的说:粑粑,你怎么知道的?是不是偷看过
    2、粑粑给我打电话说:宝贝,最近怎么不和女婿吵架了?我疑惑的问:怎么?你不盼着我好啊!粑粑忧伤的来句:不是,不是想着这几天他不来都没人陪我下棋了吗
    3、儿子和我抱怨说:粑粑,妈妈做火车都不带着我?我疑惑的问:为什么这么说呢?儿子说:妈妈刚刚给王叔叔打电话,说他不该出轨的
    4、有次带着儿子去打针,到了医院门口儿子不敢进去,我就骗他说是我打针,当护士拿针出来时,儿子特感人的拍拍我说:粑粑别怕,护士笑了笑一针扎了上去,儿子急忙喊:阿姨不是我打针,是我粑粑
    5、今天儿子突然对我说:粑粑,我想做富二代。我愣了一会说:这好办啊,你日后赚的钱都给我,你不就是富二代了!

  • 07-02

    搞笑段子

    1、小时候和几个小伙伴去河里游泳,我一个猛子就扎下去了,不小钻到一妹纸的裙子里,而她以为我是美人鱼,差点没闷死在裙子里
    2、小时候看到比自己大十几岁的人总会叫叔叔阿姨,现在看到比自己大二十几岁的人居然乖乖的叫起了哥哥姐姐有同感的请举手
    3、小时候家里烤糊的饼子我们姐弟二个都抢着吃,大人们从来不吃,原因是粑粑告诉我们说:吃烤糊的饼子能见到钱为了让我们相信居然在去厕所的路上扔了五毛钱,打那以后我们更坚信了,现在想想能活到三十多岁真不容易啊
    4、麻麻是医生,小时候身上长些奇奇怪怪的疮,跟麻麻睡觉痒了都不敢抓,生怕她给我抓起来打一针,也不敢起夜,那滋味别提多酸爽了几天后,那些疮活生生的让我憋了回去
    5、小时候暗恋一个小男生,这几天见他在我前面走,我就赶紧加快脚步超过他,并故意丢了一张一百块的钱,想着他会叫住我然后借机留个电话,谁料这逼捡起钱就往回跑,妈的,我真是眼瞎看错人了!

  • 07-01

    搞笑段子

    1、请闺蜜去喝,喝到一半的时候闺蜜突然晕倒了。赶紧把她送医院,做心电图的时候出现了一条直线。我开始放声大哭。医生这时候来了句:对不起,一条线没插好
    2、我在医院输液的时候,闺蜜来医院看我了,拍了张照片。我:你干啥?闺蜜:一二逼男约我,我不想去拿输液当借口拒绝。说完就说:我先走啦
    3、我抱着一堆零食正在吃。闺蜜说:你不是要减肥吗?我:不是说大姨妈来的时候怎么吃都不会胖嘛?闺蜜:别人例假最多一个星期,你特么快俩月了,咋不流死你
    4、今天和闺蜜逛街看到一个老人摔倒了。我问闺蜜:扶不扶?闺蜜:扶吧!我:你什么时候变得这么好心?闺蜜:你现在不去扶老人,等你老了,你都不知道怎么去讹人
    5、今天闺蜜对我说:姐们我给你说,以后谁也不敢欺负咱们了。我:为什么这么说?闺蜜:我精神病证拿到手了。

  • 07-01

    搞笑段子

    1、昨天我阻止我家汪星人和邻居家的狗狗啪啪,今天我带一妹纸回家,没想到我家汪星人拼命拽着妹纸的裤脚,往屋外扯去
    2、今天上火车的时候,我还没有挤上去,这时候列车员大喊道:抓紧时间,列车车门要关闭了!我一紧张抓住了一妹纸的手边。妹纸:你还真听话,就这样抓紧时间的吗
    3、火车上遇到一妹纸,我俩聊得很好。我羞涩的说:咱俩上辈子是什么关系啊,这么投缘。妹纸:应该是一对快乐的草泥马吧
    4、一妹纸来我店里买黄瓜,她挑了半天说都太小了。我:你还是去别家看看吧!我家可能没有你想要的!妹纸看着我的裤裆说:那可不一定哦
    5、跟一妹纸约会,妹纸总会带我去一家便宜实惠的小饭馆。我心想这么好的妹纸从哪找去多了段时间我俩分手了,我才知道那家饭店是妹纸家开的

  • 07-01

    搞笑段子

    1、经常去东莞按摩,第一次推门进来的是学生妹,感觉不错,后来经常去,有时是护士,有时是空姐,昨晚推门进来的是一个女警察,这个屌爆了,嗷的一声就扑上去了,现在我想问一下,嫖娼加袭警加强jian未遂这个会被判几年
    2、和一网友聊天,对方问我多大了,我说
    35,对方高兴的说:真好!我又问:你多大了?他说:15我一听,果断把他拉黑了,心想一个未成年的小屁孩还想泡老娘
    3、网上买了丁字裤,还几天了都没收到,但订单提醒说买家已经签收了,我就物流什么原因,物流说:前几天卸货,风太大刮走了一件,好几个快递小哥都去撵了,愣是没撵上
    4、一哥们,前几年靠家里关系介绍到监狱工作,犯人们都拖他下几部电影,这二逼倒好下了全季的“越狱”,还轰动了整个监狱所,最后这逼被领导开除了
    5、回家发现家里进小偷了,就查看监控录像,居然发现家里的二哈和小偷握了握手,然后还目送小偷离开,当时我的心啊,别提有多梗了!!

  • 07-01

    搞笑段子

    1、昨天去男友家,突然听到关门的声音,男友一脸淫荡的看着我,笑着说:我爸出好像出去了,要不咱两然后我两就各种放肆的啪啪啪,肆无忌惮的尖叫,事后去客厅倒水喝,正巧撞见了他爸,真的好尴尬啊!我低头说了句:叔叔,原来你在的
    2、买了件情趣内衣,晚上穿给男友看,问他:亲爱的,你看我美不?男友目不转睛的说:哇塞,你这身材太像一位女明星了!我反问:真的吗?像谁啊?男友说:韩红我擦!弄得我完全没心情了
    3、男友超爱玩游戏,今天和他电话聊了一小会,他就说:不说了,我要打游戏了。我当时就恼了说:就知道打游戏,是我重要还是游戏重要啊?男友幽幽的来句:当然是你重要了,所以我才不敢打你,只能打游戏
    4、前几天和男友闹分手了,老娘做了个决定,要搬到他家隔壁,天天带着男人回家,肆无忌惮的叫,妈蛋,看不憋死你
    5、男友头一次见我的家人,有些紧张,不知道手放哪里好,我说:你要紧张就手插兜。后来,我爸给我叫到一边说:你对象没病吧!我好奇的问:没有啊,怎么这么说?老爸说:那他干嘛一只手插在上衣口袋,另一只手插在裤兜里呢?

  • 07-01

    搞笑段子

    1、小的时候拿伞柄很长的雨伞,放学回家的路上把伞给弄折了,回家麻麻问:你是怎么弄的?我说:被雷劈的,说完觉得自己特机智,但不知道为什么麻麻还是揍了我
    2、小时候总以为自己有魔法,不管自己睡在哪里,一睁开眼自己就躺在床上,自从长大后离开了麻麻,再也没有这种感觉了
    3、小时候每次感冒,麻麻总会给我泡一杯热咖啡,哄着我说:喝完了就好了!后来长大了,离开了家乡,喝遍了所有咖啡也找不到小时候的感觉,知道有一天,我喝了板蓝根才知道
    4、小时候父母准备要二胎,我死活不同意,后来麻麻劝我说:儿子如果你玩游戏的时候,角色点错了,装备也都错了,你该怎么办?我说:那还不简单,买洗点卡啊,装备卖了在重买说完,我就被我粑粑麻麻一顿暴揍啊
    5、小时候和麻麻掰玉米棒子,掰到一半的时候觉得脚底软软的,低头一看,发现踩到屎了,我就张嘴大骂说:妈的,哪个龟孙在我家地里拉屎然后,我就被麻麻乎了一嘴巴。

  • 07-01

    搞笑段子

    有一天,老师问:“你最喜欢的诗人是谁呀?”
    一位同学答:“屈原。”
    老师又问:这是为什么呢?
    他说:因为屈原最有良心,别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背,屈原一死,给我们留下三天端午假!
    全班静默三秒后,响起了经久不息的掌声。

  • 06-29

    搞笑段子

    1、学妹练倒车入库,笔直的朝花台上撞,教练很无奈的说:你不会挂倒挡吗?学妹可怜兮兮的说:啊好要挂倒挡啊!
    2、学妹发来语音说她在驾校把脾气特臭的教练气乐了,而且笑到无法呼吸,我问她都干了什么好事,她说教练让她把手刹拉起来,她一着急猛地把座椅杆调了下去,然后我就平躺了!
    3、学妹练车比较笨,给教练气完了,教练问妹纸说:你知道猪是怎么死的吗?学妹斩钉截铁的说:被气死的
    4、驾校有班全是女的,有天教练带着一车的学妹感慨的说:怪不得人贩子只拐卖良家妇女,把你们带出来,你们这帮路痴都不知道往哪跑听到这妹纸们的脸都绿了
    5、学妹来到车前,打开车门大叫到:卧槽,方向盘呢?教练淡淡的说道:你开的是后车门。

  • 06-29

    搞笑段子

    1、每天都见到一乞丐在街上乞讨,今天突然发现乞丐身边多了一个碗但没有人,便好奇的问:为什么你放两个碗啊?乞丐笑着说:最近的生意太好了,所以开家分公司
    2、一逗比坐公交的时候发现差5毛钱,正巧路边有个乞丐,这逼二话没说就拿了5毛钱说:反正你每天都在这里,先借我用用,明天还给你
    3、正在停车,一乞丐拦在车门外,我摸摸口袋示意没有硬币,没想到乞丐很职业的说:老板,我有啊,给我张整的,我给你找零。我掏出了百元钞票给他,他找了我97并解释说:按理一笔生意两块,见你钞票太大,就当找零的手续费吧
    4、施舍一乞丐,一掏兜结果身上的钱都掉乞丐的碗里了,虽然钱不多,但我没带钱包和公交卡,无奈只好走着回家了!!
    5、小的时候见到腿脚有残疾的乞丐便生怜悯之情,想都没想就把身上仅有的一块钱给了他,当我刚走不远的时候,就见到那个乞丐站了起来

  • 06-29

    搞笑段子

    1、闺蜜看了我半天幽幽的来句:你五官拆开看还是挺顺眼的,比组合起来看更耐看妈蛋,要不要这么心酸的夸人啊!
    2、早上特别冷,就看到一对夫妇忙碌的背影,内心莫名的心酸,二话没说要了一碗面,面煮好的时候,老板娘几乎一路小跑的端上面,最重要的是老板娘一通细长的屁声夹杂着臭味,那酸爽别提过过瘾了
    3、网上认识了一个妹纸,说自己瓜子脸,特别漂亮,我流着哈喇子约对方出来吃饭,结果对让确实是瓜子脸,但尼玛的尖头朝上,哎别提我当时多心酸了
    4、在健身房健身,感觉自己坚持不下去了,教练见状鼓励我说:对自己狠点,在这里你在不狠点,能跑到妹纸吗?如果泡不到你还不如回家打游戏。听到这赶脚内心特心酸,我头也不回的走出了健身房,打算回家打一通宵的游戏
    5、现在的妹纸为了赚钱真是什么都做得出来,晚上在路边闲逛,一妹纸居然为了做生意叫我帅哥,听到这不禁的让我想起了久违的心酸史,然后我很果断的抽了她两嘴巴转身离开了

  • 06-29

    搞笑段子

    1、记得有年冬天,特别冷,正巧那天我突然来大姨妈了,机智的我赶紧把羽绒服绑在腰上,老师问我:怎么了?我脑残的说:这天太热了至今也忘不了大家看我的眼神
    2、有次在班级里吃鸡蛋,不小心把鸡蛋剥破了,我脑残的喊道:妈呀我的蛋碎了,永远也忘不了同桌邪恶的笑容
    3、今天没戴校徽,灵机一动的对女同桌说:我能摸一下你的校徽吗?女同学很不悦,脑残的说:你要袭胸就直说,我也不是不乐意
    4、今天和女同学吵架了,而且吵得很厉害,还惊动了家长,女同学的妈妈来了,女同学还脑残的说:我妈来了,你刚刚不说要操我妈吗?有本事你来啊
    5、有个同学特别脑残,记得上学那会有一招叫做千年杀,就是捅菊花,一天他就追着我跑,我特机智的躲开了,然后他就捅到了班里的女同学,至今还记得被暴打的他。

  • 06-29

    搞笑段子

    1、同桌今天迟到了不说,刚坐下就问我:额,怎么这么安静,老师去打飞机了吗?然后坐在角落批改作业的老师噔的站起来,揪着他的耳朵就出去了
    2、小的时候和同桌去小卖铺买了一袋瓜子,就商量去哪里吃,后来我两一致决定去厕所,然后就傻么呵呵的蹲在厕所里吃瓜子,正巧老师来上厕所,我们颤抖着声音问:老师你也吃点吧结果第二天我两就被通报批评了,原因是在厕所吃瓜子
    3、我有个特别性感的女同桌,每天都穿着裙子来上课,一天上生物课,老师说:以后谁上我的课再穿裙子,我就罚她倒立
    4、快高考了,老师为了批评我们说:同在一个班级,为什么有的考上大学,有的去成了农民工呢?同桌屌屌的说:同样从鸡屁股出来,为什么有的是蛋,有的是屎呢?只见老师用凌乱的眼神看了他半天
    5、数学课上同桌趴在桌上睡着了,老师叫醒他说:都学会了,上课睡觉。同桌说:没没有,早上吃错药了,吃了晚服的白加黑。老师无奈的说:得,你继续睡吧,就你这智商也学不明白啥了!!!

  • 06-29

    搞笑段子

    1、老师说:白素贞和许仙成为夫妻,后来白蛇被法海压在了雷峰塔下,这个故事告诉了我们什么?小明回道:没事千万别惹单身狗,尤其是年龄大的
    2、课间,小明看到学校的领导要点烟抽,便大喊道:校园内是不许抽烟的。领导说:恩这学生的觉悟不错啊,学校确实不能抽烟,你叫什么?小明自豪的说:我叫小明然后,小明第二天就被学校开除了,原因是“大声喧哗”
    3、老师问:你知道唐僧师徒为什么要西天取经?小明说:因为东(冬)天太冷了!老师怒吼道:你给我滚出去
    4、老师说:谁知道世界上最伟大的动物是什么?小明回道:是公鸡?老师疑惑的问其缘由,小明说:因为它活着的时候叫人起床,死了被做成鸡毛掸子同样能叫人起床
    5、语文课上,老师把小明的作文拿出来给我们念,一开始小明还特得意,读到最后老师说:来,你的作文还挺全,还有网址呢?

  • 06-29

    搞笑段子

    1、今天去澡堂洗澡,遇到一位超级帅的哥们,不仅人帅,身材还是一级的棒,尼玛,真是深深的打击我好一会直到在厕所,我看见他嘘嘘,我才明白:上帝都是公平的
    2、损友说:上厕所的时候有米有担心马桶里的水会溅到pp上?我两眼放光的说:是是啊损友笑了笑说:不用担心,我教你一招,你先拉在手上,然后扔进马桶,这样就不会溅到pp上了卧槽,你别跑,我给你打上天了
    3、幼儿园一熊孩子在厕所里吸烟,老师见状一顿批评,他耷拉着头深沉的说:成绩不理想,心情很郁闷
    4、室友泡袋方便面,我边玩手机边蹲厕所,他气急败坏的说:你能不能快点,我还赶着吃饭呢?我连忙回道:啊,你还没吃呢?你等会啊,我在努力多拉点,让你吃口热乎的
    5、今天肚子特别疼,跑到厕所急忙脱下裤子,用了半天劲,哐当一声,放了个巨响的屁,然后隔壁哥们说了句:卧槽完事正要走,那哥们叫住我说:哥们你还有纸吗?刚才被你吓的纸都掉坑里了。

  • 06-29

    搞笑段子

    1、今天和闺蜜去买菜,回家的路上一帅哥说:美女,你那朋友掉了。闺蜜特别逗比的说:额说的是你吗?结果帅哥就把掉在地上的黄瓜捡起来换给了闺蜜
    2、前几天遇到一个逗比送餐小哥,一脸严肃的和我说:一共
    2。我掏钱给他,快递小哥看着我,然后默默的说句:不好意思啊,我忘拿餐了
    3、逗比媳妇怕我出轨,就让我每天都穿她的内裤,一天,我被车撞了,左腿都骨折了,外裤也破了,医生对我说裤子剪开才好处理,妈蛋我相死的心都有了
    4、偶是农村的,七十多岁的爷爷特别逗比,看见小麻雀天天去鸡圈里偷粮吃,于是爷爷就去集市买把弹弓,坐在炕头上开着窗户打麻雀,连着几天都没打着,终于有一天,家里老母鸡被打死了,一家人都高兴坏了
    5、妈的一逗比男的天天在朋友圈发动态,你说他卖点啥不好,天天除了胸罩就是丝袜,你丫的变态不说,尼玛给lz都看硬了!!

  • 06-29

    搞笑段子

    1、熊孩子问:麻麻你的嘴怎么这么大?麻麻:还不都怪你爸爸
    2、家里厨房的灯泡因为油烟的长期熏染都变黑了,我看到后把他扭下来擦干净了,麻麻在一旁不高兴的说句:你这熊孩子,把它擦那么干净不费电啊!瞬间逗笑我和老爸
    3、晚上麻麻给我炸了鸡米花和薯条,我大口的往嘴里塞,还不停的对麻麻说:你怎么不吃呢?麻麻淡定的说:你不知道油炸的食物能够致癌吗?我差点没被嘴里的薯条噎死
    4、家里熊孩子不爱吃饭,常常把我们折磨的够呛,一天实在没办法了,我就拿着筷子吓唬她说:你再不好好吃饭,我就打你了。熊孩子委屈的说道:麻麻,咱能不用带油那头吗
    5、麻麻问我:你爸怎么还不回来?我说:奥我爸今天晚上要陪一个女的,早上跟我说了,说他晚上不回来了,据说那个女的和他有点关系,还说什么那女的身体不适,老爸要照顾她。麻麻怒火冲天的说:啥?我说:没错的奶奶生病了,粑粑去照顾奶奶了。

  • 06-29

    搞笑段子

    1、今天做公交,快到下一站了,一个小伙子猛的把旁边妹纸的金项链给扯下来,妹纸一惊大喊道:卧槽,假的也有人偷。小伙子一听,扔下项链就跑了,这时,妹纸捡起项链深深地呼了口气,非常小心的装进了小包包里
    2、宿舍一妹纸和我抱怨说:最近我的拖延症越来越严重了。我疑惑的问道:为什么这么说呢?妹纸回:前年就决定找个男朋友,至今还没有找到
    3、坐公交车上看到一妹纸在看笑话,我不由自主的伸出手说:哎呀,组织里的人啊,你好你好,过了一会,听到旁边人说:哎,离他俩远点,他两是搞传销的
    4、单位里的几个妹纸天天在我面前显摆手机、名表、衣服了,只要一有机会就在我面前嘚瑟,我和男友的工资都不高,没法和她们比,只好一直默默的忍受着,直到前几天一起去洗澡,终于轮到我嘚瑟了
    5、在学校水房打水,一妹纸站在我前面,轮到她了,可妹纸的暖水壶怎么也打不开,回过头来甜甜的对我说:帅哥,我暖壶塞拧不开了,你还没等她说完,我温柔的回道:美女别着急,你先一边拧会吧

  • 06-28

    搞笑段子

    1、老师: 大家都给学校的花草做个标语吧!同学们:爱护花草树木人人有责。小明:请不要破坏我,你死了我还能给你乘凉
    2、今天是毕业的最后一天,老师给我们班里举办了一场晚会。老师:马上要毕业了,你们在毕业前最想做的一件事儿是什么?赶紧做吧!小明站起来啪,使劲儿扇了老师一个耳光
    3、老师:哎,同学,你是设计系的吗?小明:是啊!老师:那就好,帮老师把这些个条幅啥的搬到你们系
    4、班里有一个富二代,他今天请老师和同学们去吃饭,吹嘘自己家里多有钱。结账的时候,低头找了半天钱包,最后也没拿出来,还是小明把账结了。回到宿舍,小明掏出了他们的钱包,真特么有钱啊
    5、老师:做几何题的时候要耐心点一点一点来。什么事儿都不是一天两天能够完成的。小明:可是老师,你为啥留的作业,我们就得当天完成呢?
  • 06-28

    搞笑段子

    1、儿子这次考试考得不好,被妈妈打了,跑到我这告状。我:你妈妈打你的时候,你要学会跑,她就打不到你了。儿子:我不敢。爸爸:你怎么那么怂呢?儿子:妈妈打你的时候你不也不敢跑吗
    2、去学校接儿子放学,老师留下我谈话:今天上美术课,让画一家人,可是他就画了两个。你们家是不是有什么矛盾了我:没有啊!回家我问问吧!结果我回家问儿子,儿子说:不是我不想画,是因为你太胖了,画纸不够宽啊
    3、今天跟媳妇亲热的时候,儿子和你不乐意。我:小崽子,这可是我媳妇,你不乐意你找你媳妇去啊!儿子:得了吧!她是我妈妈,你怎么不找你妈妈去啊
    4、今天喂孩子吃药,孩子一直说苦,不想吃。我:儿子,这药不是苦的,是甜的!不信你尝尝。儿子:虽然我还小吧!但是我不傻啊!你怎么不尝尝
    5、我:儿子,你老师说你在学校里特别喜欢调皮啊!儿子:老师骗你呢!我:难道你没有调皮吗?儿子:我是调皮了,但是我一点都不喜欢调皮!
  • 06-28

    搞笑段子

    1、爸爸以前养是了一只狗,一只兔子,三盆仙人球,N条金鱼,一天爸爸对我说:儿子,啥时候结婚啊,生个大孙子给我玩玩
    2、lz妹纸一枚,比较怕黑,大半夜肚子疼的厉害,去厕所把家里的灯都开了,舒畅完了回房间,正好路过爸妈的房间,悠悠的听到妈妈迷迷糊糊的说:大半夜开这么亮上厕所,是饿了找屎吃吗
    3、晚上和爸爸一起看电视,过了一会就听见呼噜声,我就对对爸爸说:爸,你不看我就给关掉了。爸爸幽幽的回句:看呢我说:您明明闭着眼睛呢爸爸:我听着不行啊
    4、初中那会住校,一个星期才能回家一趟,有一个星期回家拿换洗衣服,老爸忽然问我一句:一个星期跑哪去了?好几天不见你回家了
    5、刚进家门,发现桌子上放着一张百元大钞,平时老妈都不给我这么多零花钱,心想老妈终于发慈悲了,正当我兴奋的拿起钞票时发现底下还压着一张纸条,上面写道:今天是你姥爷生日,等我们回来咱们一起去姥爷家,但这一百块不是给你的,是为了引起你的注意
  • 06-28

    搞笑段子

    1、和公司同事去超市买泡面,结果这哥们挑了20来分钟都没有买,我就不耐烦的问:哎,你到底买什么样的?谁料这二逼来句:我想要那种又能吃面还能抽奖的。真心给跪了
    2、到月底了,大多数都弹尽粮绝,于是几个要好的同事决定比谁的钱包里钱多,最多的要请吃饭,lz正窃喜自己兜比脸还干净的时候,一二逼同事对我说:给,这是上个月借你的500块钱
    3、今天公司体检完回到单位,老王愁眉苦脸回到公司,大家都好奇便问他怎么回事,同事咬牙切齿的说:儿子考试成绩不好,三科成绩都没我血压高
    4、今天和同事一起下楼吃饭,这二逼突然问我:为什么冬天了,松树的叶子还是绿色的?我特别机智的回道:因为它一直在装孙子
    5、领导见大家都很辛苦,买了两份全家桶犒劳大家,一二逼同事小王来句:你们说:你们说kfc的全家桶,是不是那只鸡的全家都是在桶里。
  • 06-28

    搞笑段子

    1、弟弟小时候和邻居家的小女孩儿玩儿过家家,结婚么,说是要办酒席,上来就把叔叔家小鸡全杀了……据说,那天弟弟的哀嚎声传的很远很远…
    2、弟弟八岁那年跟妈妈说要娶邻家的妹妹做老婆,妈妈:你们怎么去上学啊?弟弟:我有自行车,可以载她去!妈妈:那要是有了宝宝呢?弟弟:不会有的,要是她有了蛋,我就踩碎
    3、小时候弟弟就特别抠门,那年,我看到他大冬天的居然洗冷水澡:你干嘛不洗热水澡,又不是没水!弟弟:家里还有两包感冒药呢,再不吃就过期了
    4、弟弟九岁的时候自己去超市买吃的,弟弟:老板,你能送货到家吗?老板:这么点儿东西,你自己拿不回去吗?弟弟:你送货到家顺便把我也送回去呗
    5、小时候有一年的冬天特别冷,我有些不想洗澡,但是又不确定身上是不是脏,弟弟:这还不简单,你舔舔胳膊,要是有咸味就洗呗!
  • 06-28

    搞笑段子

    男友养了只王八,据说洗澡睡觉都是一起的,那天他突然问我:王八几岁成年?
    我:不知道,怎么啦?
    男友:没有什么,就是最近洗澡,发现她看我的眼神不太对劲。
    我听后,让人笑屎了。
  • 06-28

    搞笑段子

    1、尤记得那年男友去了福建,我问男友什么时候回来,男友说:大约在冬季。到现在3年了,他还没回来…
    2、男友:去动物园玩儿的时候要注意!如果掉下老虎洞,千万别大叫。我:那样会比较安全吗?男友:不!那样死的有尊严
    3、前些天男友说猫屎咖啡是最棒的,我养了一只猫,明天用猫屎给他泡泡试试,或许味道不会特别好,但是他喜欢嘛
    4、男友养了只王八,据说洗澡睡觉都是在一起的,那天他突然问我:王八几岁成年?我:不知道,咋啦?男友:最近洗澡,发现她看我的眼神不对
    5、男友:你知道吗,孙悟空在取经的路上特别难受。我:为啥?男友:肉在嘴边都不能吃!我:什么肉?男友:猪肉和唐僧肉!
  • 06-28

    搞笑段子

    1、姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆,妹妹很眼红:妈,我长大了也要嫁人,你给我准备啥?老妈叹气道:一套房子,一部车子,再准备一些现金。妹妹:这么多!老妈:嫁你?就是嫁祸于人啊,给太少,我良心上过不去。
    2、老妈买了苹果,妹妹拿了一个不小心掉到了地上,那个苹果正好滚到了狗粑粑上,我就看她怎么办,谁知她捡起苹果,跑过来对我说:姐!给,吃苹果
    3、九岁那年,妈妈带着我和妹妹出门去逛街,结果我和妹妹跟妈妈走散了,妹妹一把拉住边上一个陌生蜀黍的手说:叔叔,可不可以送我们回家,我们和妈妈走散了。蜀黍问她:你不怕我把你们卖掉吗?妹妹说:妈妈说过,长得丑的人都很善良
    4、最近看妹妹晚上泡脚总是穿着袜子泡,我问她:“为什么?”她说:“这样可以一边泡脚一边洗袜子。
  • 06-27

    搞笑段子

    苦逼高三党高考的时候,萌哒哒的班主小雷哥特意说了一件高考作弊的趣事。 当时小雷哥是监考老师,上厕所的时候看到厕所墙上写了一排的单选题答案。 他木有告发,他只是擦掉了第一个答案,又在最后添了一个答案 我想替作弊的那位同学对班主说一句,你过来我保证不打死你
  • 06-27

    搞笑段子

    璀璨星空下,某人仰躺在柔软的草地上。
    一颗流星划破天空!
    他见状连忙许愿道:“让我成为全宇宙最有钱的人吧!”
    奇迹发生了,流星又回去了。