• 07-05

    搞笑段子

    老婆兴奋道:“我的项链失而复得了。”
    老公急忙问:“在哪里捡到的?”
    老婆说:“老王的车上,一定是巅的太厉害才会掉的。”
    老公一脸疑惑:“车子是走着巅,还是停下巅的?!”
    老婆。。。。。

  • 07-02

    搞笑段子

    有一天,一对夫妻在闲聊中老婆突然问起了“你为什么娶我”的话题,不说不知道,说起来还有鲜为人知的秘密,也许在夫妻俩之中这永远是一个迷。且看这对夫妻的对话――
    老婆:老公你长得帅又有本事,当初为什么会娶我呢?我这么笨!
    老公:“因为你笨得可爱呀!”
    老婆:“我还这么胖。”
    老公:“胖的好呀,富态呀,有福气!”
    老婆:“老公,你真好!”
    男的心里想,我TM打死也不会告诉你,当年算命大师说我如果不娶你就活不到三十岁!
    女的心里也在想,我TM打死也不会告诉你,当年给你算命的是我二大爷!

  • 07-02

    搞笑段子

    有一天,去弟弟家玩,在公交车上,弟弟拿着作业本对他妈妈说:妈妈,我的作业太多了。然后,只见他妈妈把作业本撕了并扔出窗外,还潇洒地说:老师问你,就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本。有这样的老妈,是多少学生的梦想,弟弟看得目瞪口呆,过了许久才吐出四个字“我刚做完。”……

  • 07-02

    搞笑段子

    有一好友发了一条微信,看了以后总觉得有意思,现与各位一起分享,一同乐!
    早上去银行取钱,气坏了!
    我:“取200。”
    柜员:“没那么多。”
    我:“那取100。”
    柜员:“也没那么多。”
    我这暴脾气,当时就火了:“那么大的银行,100块钱没有吗?这俩钱儿还用预约吗?”
    柜员:“不是银行没钱,是你卡里没有那么多的钱。”
    哎!这日子该怎么过?!让我冷静会儿……

  • 07-02

    搞笑段子

    1、有次去澡堂搓澡,没控制住弟弟挺得老高,当时我脸就红了,搓澡大爷很淡定的说:小伙子别害羞,你这算什么啊?前几天有个小伙子搓搓澡就直接she我脸上了!我低声的说:那那个人也是我
    2、网上看买耐克运动鞋899一双,卖家还说假一赔五,等快递来了,我一看这么大的箱子,打开一看,六双假耐克,遇到这么诚实的卖家我都感动坏了
    3、每当我听到公交车上提醒,严禁携带超长、超大、超重等物品上车的时候,我都很紧张的摸向自己的裤裆,心想千万别被发现啊
    4、走在街上见到一算命先生,于是我就算了一卦,他拿到我的手后扑通就跪下了,我一愣,算命先生说:您有皇上像。我当时就怒了,啪的给了他一耳光说:你TMD吓死朕了
    5、和男友从宾馆出来,男友知道我身上没有钱,刚出门就给我掏出一百让我打车用,我当时就急了说:妈的能不能别在宾馆门口给我钱

  • 07-02

    搞笑段子

    一哥们在火车站附近手机被偷了,马上请朋友给自己手机发了一条信息:哥,火车快开了,我等不到你,先上车了。欠你的两万块钱,我放在火车站寄存处A19号柜子里,密码是1685。
    半小时后,偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被抓获。

  • 07-02

    搞笑段子

    1、有次去超市买套套,比较害羞就买盒蚊香做掩护,但结账的时候还是被看到了,刚处超市门不远就听到后面的人议论说:看这架势是要去野战啊
    2、刚刚电梯里有股狐臭味,但当事人已经离开了,这时候上来一个妹纸,一边捂着鼻子一边斜眼瞥我,为了证明自己的清白,我就把胳膊抬起来闻了一下然后妹纸就更嫌弃我了!
    3、lz花了三千多去学拉丁舞,都学了两个多月了丁丁也没啥变化,你们说我是不是上当了啊
    4、太心酸了,刚在网上买条五花肉色的丝袜,还没走出二百米,就被隔壁家的大狼狗给咬了不说了,正打狂犬预苗呢
    5、最近这几天手头紧,就偷用哥们的沐浴露,可能被他发现了,还偷偷的往里到了风油精,尼玛的,现在的蛋还疼呢你们说我是不是要死了!

  • 07-02

    搞笑段子

    三分钟先生情景剧――
    媳妇,媳妇,你再不理我,我就出去找小姐了!
    媳妇冷笑:去吧!
    媳妇你真的这么大方,不计较吗?
    媳妇讽刺的来句:当然了,你连我这种业余选手都对付不了,还想去玩专业的?!

  • 07-02

    搞笑段子

    1、今天去买卫生纸,因为肚子比较疼,顺手拿了一包就付钱走了,回到宿舍的时候才注意到是七度空间,哎妈呀,lz的一世英名全毁了
    2、买了条牛仔裤怎么也穿不进去,是不是因为自己屁股太大了!一旁的姐妹听到说:是你的屁股显得牛仔裤太小
    3、麻麻让我学包饺子,不小心把饺子皮弄掉地上了,捡起来后把沾灰的那面很淡定的包在里面了
    4、最近感冒了,嗓子很不舒服就发动态说:妈呀嗓子要报废了,好疼啊!有个二货回复说:谁给你弄得啊
    5、MD再也不把梨当早餐了,就在刚刚放了个屁,结果崩了lz一裤裆的水

  • 07-02

    搞笑段子

    1、早上我被叫醒了,那女人说:你快走,我老公到门口了
    2、我去楼下买葡萄。我:多钱一斤?老板娘:5块。我:我能尝尝吗?老板娘:不能,要不你就该不买了
    3、晚上我带着我家狗出去遛,别人家狗想上我家狗,我把那狗踢开了,那狗想咬我,我带着我家狗跑,结果我被我自己养的狗咬了
    4、我的钱包丢了,报警跟警察说一定帮我找回来,那里面很多东西呢。警察:你不要抱太大的希望,我们和电视里的Police不一样
    5、我:说出来你们可能不信,敢骂我的SB不超过3个。哥们:但是敢骂你的正常人就多了去了。

  • 07-01

    搞笑段子

    1、有次在网吧看动漫没忍住打大飞,就找个没人的角落,还把椅子转了个方向,用靠背挡住别人的视线,好确保万无一失,尽兴后心满意足的往椅子上一仰,妈的,头上居然有个摄像头正对我着我
    2、早上起来走到海边,对着大海狠狠lu了一发,看着子孙奋力想东游去不由得感慨万分,孩子们粑粑这辈子是出不了国了,能帮你们的也就这些了,想去哪个国家就看你们自己了
    3、前几天加了几个帅哥,一直没让他们看我空间,今天把空间打开给他们看,然后他们就给我删了,是因为我长得太丑了吗
    4、早上坐公交,看到群里发一个新闻联播的动态图,我就手欠的打开了,然后就是岛国动作片中的声音,然后全车人都投来异样的眼光看着我
    5、有次放学路上看到一个秤砣,正要去捡,邻居家的小孩也看到了,也要来捡,我两商量了下,就把秤砣卖给收废铁的老头,卖了七毛五分,tmd居然还是个奇数,我两因为分赃不均打了起来!

  • 07-01

    搞笑段子

    1、本人女,有次喝酒喝大了就蹲在台阶上尿尿,妈的脚底一滑我居然滚下去了,重要的是还一边滚一边尿
    2、最近咳嗽的太难受,就找药吃,第二天依然没见好,反倒是咳嗽一下却拉了一裤子,吓得我后来都不敢咳嗽了,回家后才发现尼玛的,居然把泻药当感冒药了
    3、晚上在路边摊吃炒面,吃完才发现自己忘带钱了,没办法就可怜的对老板说:老板,我忘带钱了,我给你学个乌龟叫行不行啊?老板很无奈的看着我说:好吧,长这么大还没听过乌龟叫。我吸了一口气说:炒面了炒面了,两块钱一份了
    4、媳妇又矮又胖,有天大雾的早上,我拉着她去晨跑,一旁的大爷见着说:小伙子,这么早拉着行李箱去哪啊
    5、早上出门太急也没化妆,就在公交车上化妆,正涂着口红呢,公交车突然一阵颠簸,尼玛口红直接插鼻孔里了,现在想想都好尴尬!

  • 07-01

    搞笑段子

    1、如果早餐店,想买奶茶和馒头,结果说成了:阿姨,给我来一个奶头
    2、上电脑课的时候,我的电脑出了点问题,就举手大喊说:哎,老板,给我换台机器
    3、早上起得很早,正打算刷完牙再去拉屎,室友见我要出去,就问:哎,这么早干嘛去啊?我说:刷屎然后,我就在宿舍出名了
    4、有次吃自助餐吃的太饱了,出门打车的时候弯了几次腰也没钻进去,就对司机大哥说:不好意思,你先走吧,我在弯腰就要吐了!然后司机大哥一脸懵逼的把车开走了
    5、早上刚出门就看见公交车来了,我就使劲跑啊使劲跑啊!终于到了公交站,尼玛才发现压根就不是我要等的那路车。

  • 07-01

    搞笑段子

    1、今天去食堂买了份宫保鸡丁,结果里面没有一块鸡肉。我问食堂阿姨为什么。食堂阿姨:我要吧鸡肉给你,后面的人都看不到鸡肉了
    2、今天去食堂打饭!我问:阿姨,这馒头是热的不?阿姨:不是。食堂阿姨说完了我就伸手去拿,然后我啊了一声,馒头掉了。食堂阿姨:是烫的
    3、中午去打饭,素菜便宜,我指着鸡蛋说:给我来点这个。食堂阿姨:这个是荤的。我:为啥?食堂阿姨:跟动物有关的都是荤菜
    4、今天去食堂打饭,我对食堂阿姨说:这个香芋一点都不新鲜了,都坏了!是不是昨天剩的?食堂阿姨:世间所有的香芋,都是久别重逢
    5、听说我们学校食堂新开了一家餐厅,还泰国人开的。我去买饭的时候想对着食堂;老板说萨瓦迪卡,结果双手合十的时候不由自主的说了句:阿弥陀佛。

  • 06-29

    搞笑段子

    1、盼了好久终于盼来学妹了,结果,有的学妹长得像学姐,有的长的像学长,还有的长的像学生家长,卧槽,真心伤不起啊!
    2、有位漂亮的女同事,一天起来晚了,没化妆就急忙跑到公司,结果被记旷工了,我看着都伤不起
    3、有个吃货的老公真是伤不起啊,睡了一宿觉发现草席没了一半,就把老公推醒问:你昨晚干啥了?老公一脸懵逼的看着我说:没没啥,就梦到吃草了!
    4、同学上学迟到了,班任没说话,拿着手表给他看,同学看了看手表说:老师,这个手表不是我的老师无奈的摇摇头说:就这智商,真是伤不起啊
    5、有个看玄幻片的朋友真伤不起,今天走路差点没摔了,逗比损友来句:我还以为你要起飞呢

  • 06-29

    搞笑段子

    1、小时候上厕所经常忘带纸,就把家里阿汪叫过来直接舔干净,现在想想都后怕,万一没吃饱把握那点肉肉吃了可咋办
    2、朋友问:你放假的时候为什么总和单身狗一起玩?我说:和结婚的在一起玩,即使他们吵架我都觉得在我面前秀恩爱
    3、小时候因为错别字干了一件特别糗的事,有次老师让我们写一篇题目为“我最尊敬的人”,本意要写姥姥的,结果,写成,我最尊敬的人是我的老婆,她今年八十多岁了听到这,全班同学都哈哈大笑
    4、今天打车,和司机师傅聊得很好,聊着聊着司机大哥说:看着你长相,估计咱两年龄都差不多大。我问:您多大啊?大哥说他
    7,卧槽我才过完20岁的生气啊!!要不要这么尴尬啊!!
    5、我说:大爷,您起色真好,真年轻,一点白头发都没有。大爷无奈的说:孩子,你瞎吗,我是个秃子。

  • 06-29

    搞笑段子

    1、一哥们在超市偷东西,人赃俱获了非常丢人,重要的是店家还像周围群众展示被偷窃的物品“小号避孕套”
    2、有次排队上厕所,妹纸出来手上的水甩我一脸,上完厕所后才发现厕所没有水,我擦,刚刚那东西是神马鬼
    3、媳妇是个急性子,做啥是都风风火火的,有一天,孩子生病了,媳妇急忙去医院挂号,排了好久队才到媳妇,突然媳妇脸色发青,头冒大汗,医生急切的说:小姐,你怎么了,哪里不舒服吗?我帮你看下啊!媳妇说:我没事,我是带孩子看病的,可我把他忘家里了
    4、小时候听说单身二十年会变成魔法师,我tmd就不信了,我一定要在二十岁前破除这个谣言,结果事实证明,我过了二十还是单身狗
    5、买了个胸部按摩仪,晚上正在按摩的时候,四岁的儿子看见就问:妈妈你胸怎么了?我说没事,儿子又说:没事,你的胸一抖一抖的干嘛?我我该怎么和他解释呢?

  • 06-29

    搞笑段子

    1、和几个异性朋友去海边玩,由于本人胸比较小,穿泳衣的时候特意垫了几块海绵,小水没多久海绵就掉出来了然后就浮在水面上尼玛,别提当时有多尴尬了
    2、前段时间,去农村的朋友家玩,他千叮万嘱不要舔栏杆,我带有鄙视的语气说:夏天怕啥然后,我就舔了一嘴的油漆,还是红色的
    3、好久没坐公交了,下班去挤公交,卧槽,人那叫多啊,都不用自己走就能给挤上车,上车后美滋滋的去掏手机,一摸口袋,卧槽,今天开车来的,还挤毛公交啊
    4、睡到半夜觉得有点闷,就想开窗户通通风,刚拉开窗帘,被眼前一片红光笑抽了,等我缓过神来才看清,TMD大晚上不好好睡觉,倒哪门子车啊
    5、刚拉完屎发现忘带纸了,心想反正家里也没人,就撅着屁股去客厅拿纸,刚拿到纸,合租的妹纸推开门,当时都懵逼了,尼玛,至今也忘不了当时的表情

  • 06-29

    搞笑段子

    1、今天和麻麻去饭点吃饭。麻麻问:宝宝,你要不要吃排骨?我:好呀,好呀!麻麻:那你啃啃这个骨头吧!我:您把我当狗了
    2、麻麻:快起床了,太阳都要晒屁股了!我:麻麻,您别叫我了,昨晚我在屁股上涂了防晒霜。麻麻:都过了12小时了,失效了
    3、带麻麻去体检,医生看了看检查结果:你这做孩子的,怎么现在才来呢?我吓得腿都软了,医生来了句:我要下班了
    4、下班回家我摊到沙发上不想起来,儿子:爸爸,你这么辛苦,我给您唱首歌你就不累了!我:真的吗?你这么听话爸爸再累也值得。儿子:世上只有麻麻好,有麻麻的孩子像块宝!我
    5、麻麻:你和你姐没有一个省心的,都没有男友。我:谁说我没有?你别老嘟嘟了!说着拿出宋仲基的照片让妈妈看。麻麻看了一眼小声跟我说:你和你姐咋回事?怎么男友都是一个人?到底怎么回事?你跟麻麻说说!

  • 06-29

    搞笑段子

    1、今天给老公打电话说:老公老公:怎么了?我:我刚刚看上一个包还没等我说完,老公直接来了句:不好意思,你打错了!嘟嘟卧槽,到底发什么了神马情况
    2、从小我就特别勤劳,爸妈的衣服都是我洗的。不要问我为神马!我只能告诉你,因为爸妈的兜里总是有钱!有钱懂了嘛
    3、今天被撞了一下,一女医生说:你摸一下摸一下上身有感觉不。于是我摸了摸胸:又大又软,挺有感觉的!医生大吼道:尼玛,你干神马呢?为什么摸我胸
    4、今天我问男友:假如有比我漂亮的勾搭你,你会怎么做?男友:三十六计!我:神马?男友:当然是将计就计喽
    5、我家孩子特别不喜欢上幼儿园。早上送孩子上学的时候跟老婆商量好放下就走。。当我们这么干的时候,熊孩子来了句:你们这对狗男女,我再也不爱你们了!卧槽,这熊孩子去前半句说了神马?

  • 06-29

    搞笑段子

    1、办公室来了一个漂亮、稳重、圣洁的美女叫孙子莲。回家我兴奋的对我家那口子说:以后我生了宝宝也叫个莲字吧!希望我未来的孩子也如莲花般的纯洁。我家那口子说:你知道我姓啥吗?我:刘啊
    2、今天第一天到办公室,自我介绍的时候说:免贵姓昌,繁荣昌盛的昌。这时听到办公司里传来一个幽幽的声音:上边是日下边也是日的昌吗
    3、办公室里的两个同事结婚了,一个叫小红,一个叫小明。他们最近生了一个儿子,取了俩人名字的偏旁,叫“小肛”
    4、今天办公室来了两个面试的男孩。第一个男孩介绍的时候说:大家好,我叫王明。另一个也开口了说:真巧,我叫曹王明!结果王明就和曹王明打起来了
    5、办公室刚来一妹纸,长得挺漂亮。我主动搭讪道:您叫啥?妹纸:潘!哎呀,咱们还挺有缘,我姓武!妹纸之后再也没搭理过我!

  • 06-29

    搞笑段子

    1、今天和一妹纸去酒店,嘿嘿了五分钟,然后抱着聊了两个钟头。妹纸淡定的来了句:你是不是在给OPPO做广告?我:恩?妹纸:充电五分钟,通话两小时啊
    2、今天跟一女汉子相亲。见面是我礼貌的介绍道:美女你好,我姓朱,您贵姓?妹纸拍了我一下肩膀笑道:我是你师兄啊!我姓孙!师傅去哪了?介绍人
    3、高铁上,旁边的妹纸:哥们,你那有巧克力吗?我:有!说着哪给她,她淡定的来了句:你能先吃一个不
    4、班里有个二逼男,总是喜欢跑到女生厕所逗妹纸们。今天他又在女厕门口大喊:出来!你们都被包围了!没想到从女厕里面走出来一对情侣
    5、今天约妹纸吃饭,看到妹纸的嘴唇上有粒鼻屎,怕说出来妹纸尴尬,于是说道:你的嘴唇上有菜叶。妹纸笑笑用舌头把鼻屎舔到了嘴里

  • 06-28

    搞笑段子

    1、在公司发生了一件糗事。上厕所的时候手机掉便池里面了。本来手机还没被水泡,可是我一站起来,感应的冲水器把我的手机冲马桶去了
    2、结婚那天的糗事,我都不好意思说。接老婆的时候丈母娘死活不让接,原因是打的双闪不整齐,我勒个去
    3、男人回家最大的糗事是:出了一周的差回来厨房没有香味儿,垃圾桶都是卫生纸还散发着一股84的味道,卧室里有一个淡淡的烟味儿
    4、办公室糗事,领导问:还有什么建议和问题提出来吗?同事们:我觉得应该这样领导:你想的根本不现实,有啥问题咱们以后再说!还有什么要问的吗?同事们:没有了
    5、老妈逼婚的糗事。妈妈天天催婚,我在网上找了一张凤姐的图,给妈妈妈妈,这女的追我一年了,你觉得行我就跟她结婚。妈妈:这小女孩一看就是个过日子的,长得还挺漂亮
  • 06-28

    搞笑段子

    1、一二货男对一女孩穷追不舍。女孩不耐烦的问:你到底喜欢我什么?你说出来你改还不行吗?二货男:我就喜欢你是个女的,你去改改吧
    2、一个二货家庭的故事,孩子放学去网吧玩游戏。爸妈做好饭等到九点多,孩子终于回来了。二货老爸:这么晚才回家,先自罚一杯
    3、今年女孩要带男孩去见父母。男孩:说实话,我有点紧张,要是你妈不喜欢我咋办?二货女孩说:我还紧张呢!万一你爸爸看上我了,你说咋办
    4、早上一二货男同事带了一些香蕉去公司,给公司的女同事一人发了一根,其中一女同事:我不爱吃香蕉,你留着吃吧!二货男同事:哎呀,你就拿着吧!你不爱吃可以用啊
    5、一二货同学下课得时候发现手机上有几个未接。回过去他朋友来了句:难道你上课都不玩手机的?二货同学:昨天没睡好,上课睡着了
  • 06-28

    搞笑段子

    1、今天老婆去商场买了一套四件套,回家问我:老公,好看不?这是今年最流 行的款式。老公:一看这个面料和花色就掉色。老婆:屁,这套四件套当样品 在他们店里的床上放了两年了,花色还是这么鲜艳,不可能掉色
    2、今天去带着老公去体检,可老公是个胆子特别小的人。到医院医生让去抽血 。我在一边看着,听见护士来一句:先生醒醒,你快醒醒
    3、老婆让老公去菜市场买点虾,老公跑市场溜达一圈没买回来了。老婆问:你 买的虾呢?老公:市场上的虾都是灰色的,我怕对身体不好,没有咱们吃的那 种红色的,我就没买
    4、老婆喜欢把手抄到我兜里,老公:我知道为啥我的兜越来越大了!原来是你 弄的。老婆:少来,我还知道为啥我的领口为啥越来越大呢
    5、老婆让我去超市买点零食,我问她吃什么,她说她想吃甜食。我去超市拿了 两包冰糖回家了
  • 06-27

    搞笑段子

    今天突然和我表哥聊起了我小时候的一段糗事。我哥那时候爱喝生鸡蛋,有一次被我看到了,我也嚷嚷着要喝,喝完觉得整个喉咙都粘粘的不舒服,就下楼喝了碗热水,然后就吐了,吐了一地蛋花儿。。。蛋花儿。。。
  • 06-27

    搞笑段子

    中学时代,所住的男生宿舍与女生宿舍仅一墙之隔,门前是走廊通,外面是明沟,宿舍离大小便处有些远。晚自修后,有个别男生往往为了方便,有时在门前的明沟小解。
    一日,晚睡的铃声已响过,同学们陆陆续续安静下来。这时,一男生又在门外的明沟小便了,只听见哗啦啦的响声在寂静的晚上格外清晰,又听见另一男生大喊一声:“局部地区有大雨”,这几乎同时的响声,让众多的男女同学笑屎了。
  • 06-27

    搞笑段子

    大年初一,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。
    看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。
    我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗,玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……
    然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。
  • 06-26

    搞笑段子

    说个小时候的糗事,惊天动地的。上午下了两节课后去操场做操,;其实已经有尿意了,但是不敢去厕所,怕赶不回来做操。对的,聪明的亲猜到了,在广袤的操场上,随着广播体操的音乐,我跟着节奏无耻的华丽的尿了,尿了,了
  • 06-26

    搞笑段子

    转一个糗事,自己觉得搞笑,非原创勿喷。说个上学时候的事情,那时候和一朋友在上体育课前在小卖部一人买了袋牛奶,正要喝,谁知道体育老师来了,我就顺手把牛奶放口袋里了,那哥们没口袋,但是带了个帽子,就顺手把牛奶放在了头上。然后做热身的时候,和哥们在议论牛奶的事情,被老师发现了,把我们同时提溜上去,说我们扰乱课堂纪律一人头上拍了一巴掌,结果那哥们头上的牛奶被拍破了,白花花的牛奶顺着头从脸上往下流,老师当时就懵了,脸色发白,水在颤抖,不知所措。