• 07-23
  • 07-23
  • 07-02

    搞笑段子

    1、我:把你的卷子拿出来让我看看考了多少分?熊孩子:麻麻,还是不给你了吧,我怕你承受不了!我:没事,我抗压能力强!熊孩子:可是我的皮肤抗打能力不强啊
    2、今天给我家熊孩子带了一些零食,我对她说:你去学校了要把这些零食和小朋友一起分享知道吗?熊孩子说:我们老师说了,别人的东西不能要,自己的东西一定要保护好!能把自己的扣说的这么一本正经,也只有你了
    3、今天和媳妇吵架,我问熊孩子:你帮谁?熊孩子:粑粑,我肯定帮你!说完熊孩子就出去了,一会儿拿着一个搓衣板回来说:粑粑,我帮你把搓衣板拿过来了
    4、放暑假的时候带熊孩子去老家,由于老家没空调很热,熊孩子每次喊热的时候都去抓鹅。我:你不是热吗?跑来跑去的不更热了?熊孩子:一追鹅,他就忽闪翅膀,然后就很凉快了
    5、放学回家我让熊孩子去写作业,熊孩子:一看电视就让我写作业,你不让我看电视我去幼儿园怎么撩妹呀?都不知道聊什么。

  • 07-02

    搞笑段子

    1、有个女闺蜜一直没有男朋友,有次偷偷告诉我她不孕,不想害了别人,我失恋那天都喝醉了,我两就在宾馆住了一晚上了,现在看着满月的儿子,总会心有余悸的说:你麻麻是个大骗子
    2、闺蜜这几天老来我家蹭饭,每次都吃的挺少,我就问:怎么不多吃点呢?闺蜜说:我每次想减肥的时候又控制不住自己的嘴,就想来你家吃饭,毕竟没有人做饭像你做的这样,吃了第一口就不想吃第二口了
    3、正在家吹空调呢,闺蜜打来电话说:你快出来,我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡,我一听顿时火冒三丈,跳起来看了看窗外,我又冷静了下来说:妈蛋热死那对狗男女
    4、闺蜜说:你知道上学的时候咱们的凳子为什么是红色的?我问:为什么啊?闺蜜说:是怕我们女生来大姨妈弄到凳子上被人觉察听完我竟无言以对了
    5、闺蜜说:这个世界上估计只有男人才会得晕血症吧!我问:为什么呢?闺蜜说:要是有女人得晕血症的话每个月不都得晕啊!

  • 07-02

    搞笑段子

    1、军训完教官就要离开了,同学们都依依不舍的,都忍不住的哭了,教官就一个挨一个的用手帕擦着眼泪,到我了,擦了两下才发现我没哭,瞬间觉得好尴尬啊
    2、室友问我:如果军训的时候看到有人昏倒了你会怎么办?我想了想说:如果是男的就抽两巴掌,如果是女的就按她胸部做人工呼吸
    3、军训的时候只有一根皮带绑在衣服外面,但裤子太肥了,总觉得要掉,于是就用一根绳子绑起来,正巧赶上今天练正步走,走着走着,我的裤子就掉了!!
    4、军训的时候班里有个男生被晒晕了,同学们就把他团团围住,有懂的就大喊说:掐人中掐人中,只见离男生最近的女生忧郁了半天,很准确无误的掐了晕厥男子的jj
    5、刚军训还很不适应,晚上睡觉到半夜就听到上铺的室友来句:向左转。过了几秒后就听到上铺的兄弟扑通的摔倒地上

  • 07-01

    搞笑段子

    1、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”
    小明:“老师,你脑壳就亮了。”
    老师:“你还不自觉点滚出去?!”
    2、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们对下联。
    小明立刻接出下联:胸还是女的大。
    老师:小明你给我滚出去。
    3、老师:“你口口声声说对数学的感情很深,为什么考试全错?”
    小明:“错又如何,感情的事不分对错。”
    4、一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道:我这么呕心沥血地教你们为了什么?啊?
    角落里的小明悠悠地说:不就是为了那点钱嘛。
    老师:你马上给我滚!!!
    5、小学一年级课堂上,老师指着黑板上的数字66问:“谁知道这个数字怎么读?”
    有的同学说是2个
    6,有的说是陆陆,老师都说不对。
    后排小明大声答道:“老师,是对6!”
    老师:“滚回家对6去!”
    6、老师让学生把《扁鹊见蔡桓公》翻译现代文。
    小明是这样译的:一天,扁鹊去见蔡桓公,对蔡桓公说:你有病。蔡桓公大怒就骂扁鹊:你才有病,你们全家都有病,去你mngb的。
    扁鹊见蔡桓公是个2B,就逃走了。
    没多久,蔡桓公被气死了。
    老师拿着他的作业,怒气冲冲的道:滚出去,以后不要说我教过你

  • 07-01

    搞笑段子

    1、一女发现新买的手机居然是山寨的。
    大哭,问手机:“为什么?我要的是正版,不是你这个水货。”
    山寨机弱弱地答道:“正版说了,每到夜里,只要翻开你的自拍照片,肯定睡不着觉!”
    2、“一百万请你代言好么?”
    “不!“
    “两百万?”
    “不!!”“
    “一千万??”
    “这不是钱的问题,这是名誉问题好吗!!!!”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
    3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。
    尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头!”
    小明心领神会。。。
    大象暴怒,小明卒。。

  • 07-01

    搞笑段子

    1、现在的小偷真缺德,你偷我东西就偷呗,干嘛还把门反锁了,反锁了也行,你还把水龙头都打开了,哥的房间一直就没人住,也没啥值钱的东西,害得老子这个月的水费就花了四千多
    2、出差回来在家门口抓住一小偷,我揪这他问:老实招待,你在我家偷啥了?小偷委屈的说:大哥,我真的啥也没偷,不信你翻!我说:真的吗?小偷说:真的大哥,不信你问你老婆,她一晚上都在我身边
    3、媳妇属于女汉子型的,有次坐公交车遇到小偷,媳妇特霸气的说:拿来!吓得小偷赶紧交出五十块,媳妇又吼道:还有!小偷愣一下,有乖乖的掏出一百块,事后,媳妇才想起来,她出门就带了五十块
    4、一姐妹坐公交车时特意往包里放了好几个空钱包,小偷就把手伸了进去,发现里面有好多钱包,不禁的愣住了,姐妹笑着对小偷说:为了感谢你们的再次光临,我特意搞了个随机游戏
    5、早上买菜看到一群人在暴打小偷,就好奇看了看,原来是小偷学艺不精,用刀片划大妈的口袋时不小心在屁股上弄了一条血淋淋的大口子

  • 07-01

    搞笑段子

    1、把碗里的肉夹给儿子吃,连夹了好几块,见她没反应,我说:没看见粑粑给你夹菜呢,你倒吱一声啊?熊孩子来句:粑粑不要停哦!
    2、儿子问:粑粑,你是不是不喜欢我啊?我不解的问:为什么这么说啊?粑粑很喜欢你的啊!熊孩子不高兴的说:大骗子,每个月就陪我睡两三天,其它时间都陪妈妈
    3、晚饭的时候粑粑问我:老师今天留家庭作业了吗?我说:留了粑粑无奈的叹口气说:唉,又得我刷碗了
    4、我问:儿砸,我和你媳妇同时掉到水里了你先救谁?我想了想说:爸,我就想知道是谁约的谁
    5、看着报纸突然噗嗤一声,笑着说:现在的报纸真能胡诌。熊孩子问:粑粑咋了?我说:说什么剩下的啤酒能浇花。熊孩子说:这没毛病啊!我说:酒这种东西还有剩下的吗??

  • 07-01

    搞笑段子

    1、老公说:家是温暖的港湾。我神回复道:我擦的!我从来没见过只有10平米的港湾
    2、朋友发动态说:生活所迫,在外打拼的3年,回来三岁的儿子竟然叫我叔叔,哎听得我心都碎了!我神回复道:庆幸吧!总比回来2岁的儿子管你叫爸爸强
    3、哥们问我:嗨,你知道男人如何撒娇吗?我神回复说:哎呦了,撒娇这种事,伦家怎么会知道呢
    4、一哥们和我们抱怨说:不都说吃豆子多了老放屁嘛!为嘛我吃了那么多豆子老打嗝呢?我神回复说:二货,你的屁迷路了
    5、打的的时候遇到前男友,我吞吞吐吐的说:我们还能回去吗?没想到那逼神回复说:你是认真的吗?现在掉头回去至少要加五十

  • 07-01

    搞笑段子

    1、迷迷糊糊的发现老公不在就给他打电话问他在哪?老公说:我在楼下,你还睡着呢?我怒了说:你个贱人,不好好睡觉跑下面干嘛?老公说:早上地震了,裤子都没穿就跑出来了,我看你睡得那么香就没喊你。我:麻痹,你个死贱人,给老娘滚远点
    2、打开门发现老公惊恐的看着我,我立马赶到不对,随即打开橱柜发现一个裸男,我一巴掌就抽在老公脸上气愤的说:妈的,贱人,热你不知道开空调啊,脱光衣服干嘛
    3、刚洗完澡坐在床上,他从外面走进来,看见没穿衣服的我就凑到我耳边说:待会老子让你感受下什么叫男人的气息。我还挺不好意思的,结果这个贱人把他脚伸到我鼻子附近
    4、我说:老公,咱们买个电饭煲吧,也不贵,才一万多。没想到这个贱人却说:一万多的电饭煲是不是煮饭不用加米了!!
    5、昨晚和老公吵架了,一气之下让他睡沙发,早上正准备买菜,这贱人到门口拦住我说:老婆,我错了,我保证以后在不惹你生气了,咱能不能中午再在买菜。我说:咋的,现在去买咋的?老公贱贱的说:昨晚不罚我睡沙发吗?我怕你早晚会有报应

  • 07-01

    搞笑段子

    1、男:亲爱的,这辈子遇到你,我值了!女:卧槽,原来你之前是弯的
    2、男:你特么就是个疯子!女:你不知道嘛?不好的婚姻让人变成疯子,好的婚姻让人变成傻子,最好的婚姻让女人变成孩子
    3、女:这么贵,咱们不买了吧!男:那好吧!女:呜呜呜,你竟然不给我买!男:女人都是口是心非的
    4、一女去医院看手。医生:怎么搞得?女:家暴!医生问男人:你怎么回事?拿什么打的?男:用脸
    5、晚上男人给暗恋很久的女人发微信:睡了吗?女人回到:刚跟我对象运动完,准备睡了!

  • 07-01

    搞笑段子

    1、公司里今天基本没有人。因为公司一妹纸得了性病,今天公司男同事基本都去医院检查了
    2、公司一女同事:如果世界上就剩下我一个女人那该多好啊!每天都可以和不同的帅哥啪啪啪,想和谁就和谁,想想就激动!到那时候,做梦都会笑醒了!男同事:你觉得你那会儿还有做梦的时间吗
    3、公司一男同事昨晚和媳妇吵架了,来公司睡得,原因是:开始夫妻吵架,男同事心想床头吵架床尾合。然后就去脱老婆的衣服,想缓缓气氛,他老婆也挺配合他,结果男同事没一分钟就完事了,后来他们吵的更凶了
    4、今天公司组织去踢球,女同事在那大喊:王哥,你好棒哦!快快快,要射了!好,进了!卧槽,全场哄笑啊
    5、在公司加班,看了看周围没人了,我就大声唱到:在那山的那边海的那边有一群蓝精灵!办公室传来了同事幽幽的歌声:他们苦逼又聪明,他们加班到天明!

  • 07-01

    搞笑段子

    1、语文课上老师举例子说:官员说的话叫官话,做梦说的话叫梦话,傻子说的话叫傻话大家都懂了吧,小明你能说个看看吗?小明说:老师说的话叫屁话,然后小明被老师一顿狂骂后撵了出去
    2、有道考试题是“如何劝小明不要去网吧”,同学们都答的千奇八怪,一奇葩写道:小明,你别去了,我已经去过了,他们那今天不营业
    3、老师说:小明说得很好,我要奖励你。小明说:老师,您以后出数学题能不用我的名字吗?老师:滚
    4、老师问:同学们,你们日后都有什么愿望啊?小明说:去山东蓝翔学挖掘机。老师说:请你给我一个理由。小明说:哼哼刨你家祖坟!
    5、老师找小明谈话说:为什么上课老睡觉?小明说:下课太吵了根本睡不着

  • 07-01

    搞笑段子

    1、接孩子的时候老师打电话说我家熊孩子打架了。我问熊孩子为什么。熊孩子:他麻麻送他来的时候他一直哭。我安慰他不让他哭了,可是他还一直哭。我烦了,就给他打哭了
    2、今天回家的时候,看到邻居家女孩在门口蹲着。估计是忘了拿钥匙,我就问她:外面热,走,去我家喝点饮料去。没想到这熊孩子哐当给我跪下了说:叔叔,我还小呢,你放过我好吗
    3、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问:宝宝,快看看麻麻头上有什么?熊孩子:鸟屎。我:快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说:麻麻,我给你藏起来了
    4、在家里加班,天热,我就把书放到屁股底下,等着书热了再换一本。熊孩子看着我问:粑粑,你屁股是不是有眼睛,看完一本换一本
    5、我家的汪星人要送人了。不要问我为什么!我是不会告诉你我家的熊孩子一岁了不会说话,却只会狗叫的。

  • 07-01

    搞笑段子

    1、今天我吧头发剪短了,剪了一个最近新流行的蘑菇头。老公一直说难看,我家熊孩子说:我觉得挺好的呀!我:真的吗?熊孩子:是啊,看起来应该很好吃。不是说越难看的蘑菇越好吃,好看的蘑菇都有毒吗
    2、今天在厨房忙活的时候,我家熊孩子叫邻居家的孩子:过来,咱们一起吃吃西瓜。当时我在想,家里好像没有西瓜呀!我去客厅一看,我削好的红心萝卜去哪了
    3、我问熊孩子:这次英语听力考试考得怎么样?能听懂多少啊?熊孩子:听懂了好多呢!比如英语听力考试现在开始。英语听力考试到此结束
    4、最近我家熊孩子不自己睡了,非要跟我们睡。老公很不高兴,可是那熊孩子也是没有办法。今天我问熊孩子:你都这么大了为什么不自己睡呢?熊孩子:我前段时候晚上老听到粑粑欺负你,你喊的声音那么大,我得保护你呢!我和老公的脸都红了
    5、熊孩子放暑假了,一家三口约好要出去旅游。熊孩子:我不想跟麻麻一起去,麻麻老吵我。想了一会儿说:算了,还是带麻麻去吧!要不咱们没钱呀!

  • 07-01

    搞笑段子

    1、剪完头发,妹纸正给我吹头发,刚好外面有人吵架,这妹纸倒挺好奇,你好奇我不怨你,但你别老盯着一个地方吹啊!尼玛,lz的头皮差点都被你烤熟了
    2、妹纸说:刚做完手术,好痛啊!我屌屌的问:现在不都是无痛人流了吗?妹纸气愤的说:你特么才做人流,我是肛裂我猥琐的问:咋弄的啊?妹纸无奈的说:你咋那么烦呢,我放屁撑的不行啊
    3、身边有一妹纸给自己疯狂的安排相亲,可是每一个看的上,我疑惑的问:你眼光这么挑吗,这么多每一个让你中意的吗?妹纸说:不是,那些男的每一个长得像孩子他爹,我怕日后不好糊弄听完,我都醉了
    4、公司有一妹纸,周围人都称呼她师弟,今天一快递小哥对妹纸说:小胸弟把名字签着好在我当时拦住她了,要不她那虎巴的性格非得踹飞人家
    5、公司聚餐,让哥们喝酒,哥们说:我不能喝,正准备要宝宝了,我喝可乐吧!旁边的妹纸说:可乐不能喝,会杀精的。另一妹子说:那给我吧,我正好漱漱口卧槽,神马情况,信息量好大啊!

  • 06-29
  • 06-29
  • 06-29

    搞笑段子

    1、小明:报告老师,我要交卷子。老师说:着什么急,在仔细检查检查。小明说:老师我已经检查好几遍了,我发现还是一道题都不会
    2、老师问:小明你怎么看考试作弊这件事?小明说:就像老婆怀了别人的孩子,技术上成功了,但不提倡这种做法。老师:说的很有道理,不过你TMD还得给我滚出去
    3、最近和小明下棋,小明一次都没有赢过,我就问:小明,你为啥这么爱下棋?小明屌屌的来句:因为每当帅被吃了的时候,旁边的女生们都会尖叫的说道“小明,你帅死了,帅死了”
    4、小明拿着试卷回家,爸爸看了试卷,啪啪的打了小明五巴掌,然后问:下回能考多少分?小明哭丧着说:啊下回一分也不考了!
    5、上学的时候老师问小明一道超级简单的题,小明真是对答如流,接着老师对我们说:同学们,刚才那么简单的问题连白痴都会,我相信你们一定不会错的

  • 06-29

    搞笑段子

    1、和老婆逛街买文胸,老婆说:老公,你看我买粉的好看还是黑色的好看。我说:当然买黑色的,黑色比较吸热。老婆问:为啥要吸热啊?我说:热胀冷缩都不懂
    2、昨晚对二货老婆说:老婆啊,我好久没感受过心惊肉跳的感觉了。今天老婆就拽着我来到了周大福,卧槽还别说,这办法还真管用,立马心跳加速啊!!
    3、晚上在客厅看电视,家里熊孩子又被老婆打了,儿子哭着向我走来,眼泪汪汪的说道:瞧你娶了个母老虎,你对得起我吗??
    4、坐火车刚睡醒,老婆就问我饿吗?我说:饿了。然后就特殷勤的给我剥了根香蕉,有洗了苹果,这又给我泡面去了,我有点迷糊,胆怯的问:你不吃吗?老婆说:马上就到站了,我不吃,你多吃点,省得拎着怪沉的
    5、晚上吃饭的时候,看见老婆天天在家又苦又累的,我就一直给她夹菜,吃完饭的时候,这二货拿着菜刀架在我脖子上说:干啥对不起老娘的事了,老实招待。

  • 06-29

    搞笑段子

    1、儿子放暑假了,老婆每天都给熊孩子做好吃的,每次吃饭的时候老婆都会问熊孩子好吃不。熊孩子总会回复一句:还行吧!老婆听完总是很不开心。我拉熊孩子拉到一边说:你能不能夸夸你麻麻的手艺。熊孩子来了句:我要说好吃,麻麻得天天做这个菜
    2、接熊孩子放学的时候,看到一个长得跟洋娃娃似的小女孩,我和熊孩子同时发出来一个声音:太美啦!我照着熊孩子的头使劲敲了一下说:美啥美?小小年纪懂个屁!熊孩子回复我:你美啥我就美啥
    3、带着四岁的儿子在楼下散步,突然一只野猫跑出来吓了儿子一跳。然后熊孩子盯着野猫看了五秒对野猫叫到:汪汪汪
    4、今天我家熊孩子非要买旺仔牛奶。我不想让他喝甜的,就对他说:你要能让你爹地学狗叫我就给你买。没想到我家熊孩子跟他老爸说:粑粑,这上面这个字帮我念三遍,我怕记不住。熊孩子的粑粑:旺旺旺
    5、今天熊孩子问我:粑粑,你知道在童话故事里,谁的胸最平吗?我:谁呀?熊孩子:小红帽呀,因为她的奶奶辈大灰狼吃了。。怎么这么邪恶呢?

  • 06-29

    搞笑段子

    1、在汪星人的眼里,人类的所有动作都很慢。神回复:怪不得我领导天天说我干活慢
    2、经过两年的相处,我爱上了我的室友,可是我的室友喜欢上了别的女孩子,那个妹纸又爱上了我,可咋办?神回复:你俩这么方便,喜欢就上呀!反正也是住一间
    3、和媳妇遛弯的时候,碰到了隔壁那个胸大的妹纸,穿的很性感,我多看了两眼。媳妇怒道:有那么好看吗?我神回复:衣服好看,你要穿上比她性感多了
    4、每次给男友打电话,男友都会说很忙。我生气的问:有那么忙吗?我怎么就不信呢!男友神回复:下班回家的时候我的手机都是满格电,你说我忙不
    5、既然你上班那么烦躁,为什么还要去上班呢?神回复:因为下班开心呀!

  • 06-29

    搞笑段子

    1、周末孩子粑粑带熊孩子出去玩了。回来后我问孩子:宝宝,粑粑带你去哪玩了?熊孩子来了句:麻麻,小姨和粑粑不让说
    2、今天粑粑问我:孩子,你怎么还不找对象呀?都30的人了!我:我到现在还没有遇到向您这么好的男人。粑粑来了句:得了吧,你跟你麻麻比还差得远
    3、粑粑说:小时候你特别懂事,那会儿我和你麻麻吵架,你从屁股底下拿出尿不湿就给你麻麻擦眼泪了
    4、今天粑粑说:孩子,哪天我死了你一定给我弄个大的棺材。我:为啥?麻麻来了句:因为你粑粑睡觉不老实
    5、北漂多年,我对粑粑麻麻从来都是报喜不报忧,今天有个好消息告诉粑粑麻麻:粑粑麻麻,我挺好的,本以为自己会被判死刑没想到只判无期。

  • 06-29

    搞笑段子

    1、二货男:我去你家吧?我:我不想婚前同居。二货男:我没说咱们一定要结婚呀
    2、今天在公交车上看到一性感的妹纸,我一直盯着她的胸看。没想到二货妹纸瞪了我一眼,我回了她一句:看啥看?臭流氓
    3、今天我问二货闺蜜:你为什么一直对我这么好?二货闺蜜回复到:因为你空间里锁着我的丑照
    4、我欧一个二货闺蜜,我今天对她说:你都这么大了,该找个男人嫁了!你到底要啥要求?二货闺蜜:我就想找个大的
    5、今天回家看到一幕,我老公和孩子一个在洗菜,一个玩游戏。气得我够呛!二货老公在那玩游戏,我家孩子站在凳子上洗青菜!

  • 06-29

    搞笑段子

    1、小明说:老师怀孕两个月了,越来越像舒淇了。我不好意思的说:哪有,我哪有她那么漂亮。小明:老师,我是说您的嘴我擦,这熊孩子看我不批死你
    2、老师说:大家请安静,下面开始上课,哪位同学能模仿下动物叫?角落里的小明说:大家请安静,下面开始上课。然后小明再也没在班里出现过
    3、妹妹你干嘛那么用功啊?妹妹不懈的说说:还不是因为你?小明疑问:因为我什么?妹妹:老师都说了,咱们家总要有个人有出息的
    4、小明:老师,我要上厕所。老师瞥了一眼说:不行,现在是上课时间,下课的时候干嘛了?小明说:下课的时间多宝贵啊,用来上厕所不是浪费了嘛
    5、实验课上老师让我们总结小灯泡不亮的原因,几分钟后,老师让十分调皮的小明回答,小明写道:家里太穷,买不起电

  • 06-29

    搞笑段子

    1、晚上洗头的时候,我家熊孩子要用我的洗发水,我对他说:你不能用大人的洗头膏,你有宝宝专用的。熊孩子轻蔑的看了我一眼说:米每天都用我的沐浴露我都没说啥
    2、今天带着熊孩子出去玩,她感冒了,不想走路,非要我抱着。我说:去,让你爸爸抱着你去!熊孩子来了句:不行,我生病了,万一传染给爸爸怎么办?爸爸还要跟我挣钱呢
    3、熊孩子对我说:麻麻,你去超市给我买点巧克力去!我:你这次期末考试考了倒数第一还有脸跟我要巧克力?熊孩子来了句:你看你说的,我就脸皮厚
    4、今天熊孩子出厕所出来一脸的不高兴。我是便秘了吧?熊孩子说:感觉不像,应该是有痔疮了!我:你才几岁呀,怎么可能啊!熊孩子:你不是经常说“有痔不在年长”吗
    5、熊孩子每天d都抢我的遥控器,趁他上厕所的时候,我换了台。熊孩子回来来了句:人走江山失,狗来占位置。

  • 06-29

    搞笑段子

    1、高速上衣水果车侧翻,二货大妈们哄抢水果,结果在二货大妈哄抢的过程中被人抱走了两个小孩都不知道
    2、今天一大妈在市场拿起一个半个的西瓜,一边拍一边听声音。老板迷茫的看了二货大妈一眼:我都切开了,你还拍它干啥
    3、今天和二货同事约好去吃饭,说好AA制,结果这个二货同事在结账的时候拿出一张五折券
    4、今天二货朋友生病了,我问他怎么感冒了。二货朋友说:我媳妇晚上睡觉转生的时候都会把被子卷走。我大概明白一句话:有些人一转身就是一辈子
    5、今天教老爸玩微信:老爸,你加上你咱们就是好友了!二货老爸悄悄的跟我说:咱们在这上面是好友。可是在下面我还是你老爸吧?

  • 06-29

    搞笑段子

    1、和几个异性朋友去海边玩,由于本人胸比较小,穿泳衣的时候特意垫了几块海绵,小水没多久海绵就掉出来了然后就浮在水面上尼玛,别提当时有多尴尬了
    2、前段时间,去农村的朋友家玩,他千叮万嘱不要舔栏杆,我带有鄙视的语气说:夏天怕啥然后,我就舔了一嘴的油漆,还是红色的
    3、好久没坐公交了,下班去挤公交,卧槽,人那叫多啊,都不用自己走就能给挤上车,上车后美滋滋的去掏手机,一摸口袋,卧槽,今天开车来的,还挤毛公交啊
    4、睡到半夜觉得有点闷,就想开窗户通通风,刚拉开窗帘,被眼前一片红光笑抽了,等我缓过神来才看清,TMD大晚上不好好睡觉,倒哪门子车啊
    5、刚拉完屎发现忘带纸了,心想反正家里也没人,就撅着屁股去客厅拿纸,刚拿到纸,合租的妹纸推开门,当时都懵逼了,尼玛,至今也忘不了当时的表情

  • 06-29

    搞笑段子

    1、我:贴个膜,技术咋样呀?老板娘:必须好呀!祖传几百年了!我:我去,几百年前还有贴膜的?老板娘:你不知道,我祖宗一直都是给人贴膏药的,贴的快准狠呀
    2、昨天去店里买了一件内衣,穿了一次就变形了,我拿着去退货。老板娘:是不是你胸长得太大了?我:好吧!那我走了呀!祝你生意兴隆
    3、我:老板娘,你这草莓多少钱一斤?老板娘:10块四斤。我:这么便宜,不会有啥问题吧?老板娘:还有点问题。我:什么问题呀?不会是用药催熟催大的吧?你怎么这么黑心呢?老板娘:什么呀!我这绝对是正儿八经的好草莓,我的草莓最大的问题就是好吃
    4、今天去小超市买东西,看见老板娘长得挺漂亮,就想引起他的注意,专门拿了一瓶益达没有结账,想让老板娘说:嘿,你的益达!没想到特么老板娘不仅没叫我,还把益达放回了原来的位置
    5、今天去楼下超市买东西,看到老板和老板娘吵架。老板娘:卧槽,我是个女人,你都不能体谅我一下?老板压着嗓子来一句:难道你不知道你是个汉子,我是个娘炮吗?你应该体谅我才对!